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再穷也要去旅行 - 人间天堂苏格兰:一张寄不出的明信片
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  二零零二年的四月八日,我像往常一样去工作,趁有空时我打开了电子邮件箱。由于当时我还在报馆写专栏,所以经常会收到一些读者的来信。每次看到陌生的名字时,我就猜想是读者的来信。
  打开邮件箱,看到一个陌生人寄来标题写着“紧急”(Urgent)的邮件,我迟疑了一下,然后把信打开。信里写着:“你妈妈刚去世,这是真的,你赶快回来吧!”看到眼前的这行字,我吓傻了。我是多么希望这只是别人跟我开的一个玩笑。当时我没有哭,只是觉得全身失去力量,手脚都软了,我忍住眼泪告诉店里的人,我要上去打一个很重要的电话。
  奔跑回房里,我马上拿起电话打给了姑姑,接电话的人是表哥,他在电话的另一端说:“你什么时候回来?”听到这句话后,我再也忍不住了,拿着电话嚎啕大哭,一句话也说不出来,当时的我就像是一座睡眠已久的活火山,突然爆发了,爆发到一发而不可收拾的地步。我在电话里足足痛哭了好几分钟,之后我才开始问到底是怎么一回事。姑姑接过电话告诉我说:“是子宫癌,突然的。”接着姑姑在电话里说了好多话,问了好多问题,可是我都没有办法回答,我只知道,妈妈突然离开了,这是一个谁也无法改变的残酷事实。拿着电话,我几乎要崩溃了!
  姑姑说:“明天是你妈的出殡日,你看着怎么办吧!其实,你爸和你姐都把她的身后事弄好了,你也不要太担心。”我哭着问:“为什么,为什么,现在才告诉我?”其实当时我房里的电话线也是刚刚装好的,我还没来得及通知妈妈我的电话号码,她却静静地走了。我知道即使是连夜赶回家,我还是无法见妈妈的最后一面,突然觉得家离我好远,好远……
  我放下电话,抱着枕头放声大哭。家太远,我一时回不了。哭,是我唯一发泄的方法。当时,我连一个可以让我依靠的肩膀都没有,我抱着枕头埋头痛哭,泪流满面,哭湿了枕头,哭湿了床单。

  哭了之后,我又拿起电话试着联络姐姐,可惜无法接通。我无法联络上姐姐,心里很焦急。当时,我真的需要一个倾诉的对象,而离我最近的老朋友却在伦敦,于是我打了电话给她,听到她的声音,我又在电话里大哭了起来,她被我吓得不知所措,而我却久久都说不出话来。我抽泣着告诉她关于我母亲的事,这个来得太突然的消息,也吓了她一跳。听着她的安慰和鼓励,我还是在电话的另一端不停地哭,当时,我根本控制不了自己的情绪。
  我一直试着跟姐姐联系,最后我终于找到了她。姐姐说:“妈妈的身后事,我们已经搞定了,爸爸的情绪也好了点,你不要太担心。”就连爸爸也说:“我们已把一切弄妥,明天出殡,你不要赶回来了。”听到他们的这些话,我的心如刀绞,为什么最后一分钟才来通知我?我也是她的女儿,为什么我连见她最后一面的机会都没有?我知道不管我怎么哭,怎么闹,还是改变不了什么,因为事实就是事实,谁也无法改变。姐姐和爸爸都为出殡的事而忙,而我却独自一人在世界的另一角落哭得死去活来。
  那一天,我的脑子是一片空白,除了哭,我好像什么也做不了。哭累了,就想起妈妈,想到以后永远见不到妈妈,听不到她的声音,我又开始哭了。以前我很怕听到妈妈的唠叨。即使人在国外,她也爱在电话里唠叨一番,而现在我再也听不到她的唠叨了。我最后一次见到妈妈时,其实是一年半以前的事。本来我有打算在二月底回家一趟,然后再回到欧洲的,后来计划改变了。万万没想到,一年半前的见面,竟然成了我和妈妈最后一次的见面。

  前阵子,听姐说最近妈妈的身体不好,人变瘦了,所以她打算在假期回家看看妈妈,因为妈妈是属于那些即使有病也不愿去看医生的人。之后,我也叫姐姐有时间就回家一趟,因为我离家很远,不能要回就回。没想到姐姐也来不及回去看妈妈,妈妈就走了。
  其实,我刚来到这荒岛时,第一时间就给妈妈写了一封信,并告诉她这小岛是多么安全,环境是多么幽静,住在与世无争的地方,我觉得很幸福,叫她不用担心我。信是寄了,只可惜没有顺利到达妈妈手里。后来,我又到店里挑了一张风景明信片,好让她看看我住的地方是多么的安全。明信片写好了,邮票也贴上了,只可惜我还没来得及把明信片放进邮筒,就接到了噩耗。手里的明信片,我永远都无法寄出去了……
  哭了一整天,什么也没有吃,同事给我端来了一碗面。面冷了,我还是没有碰过,心痛到了极点,我发现自己就像失去了知觉。躺在床上,眼睛肿得几乎睁不开了,呆呆地看着天花板,想起了妈妈,想起了过去好多好多的回忆,突然觉得自己很不孝,从小我就是家里的霸王,虽然家里称不上富裕,但我要的东西,几乎都能得到。妈妈辛苦了那么多年,我还来不及报答,她却离我而去了。我很对不起妈妈,心里有着万分的遗憾。人为什么总在失去后才会懂得珍惜……
  那一夜,我胡思乱想,累得什么力气都没了,头疼得很。躺在床上,突然我变得很清醒:这样下去只会把自己弄得越来越垮,现在只有你一个人,谁也帮不了你,你要自己站起来,要勇敢地走下去。我拖着脚步下床,拿起那碗面,一口一口慢慢地放进嘴里,而眼泪也不停地掉进碗里。其实,我一点也不饿,逼自己吃点面条是不要让自己生病倒下去。不知为何吃了几口,我又坐在一角开始哭了起来。

  躺在床上发呆,痛哭……突然电话响起了,另一位好朋友从伦敦打来,他陪我在电话里谈了好几个小时,我都无法闭上双眼睡去,情绪还是起伏不定,一时可以很冷静地听朋友说话,一时却失控地哭……那一夜,我想我是过度疲劳而昏睡过去的。
  哭了一整天,第二天早上起来时头晕脑胀,双眼红肿,全身乏力,但我坚持拖着疲惫的脚步到超市,买了一束白色的菊花。写了一封信给妈妈,把心底要说的话一一写出来,我走到海边,把信放进海里,任由它漂走,我知道妈妈会看到我写给她的这封信。我对着大海发呆,之后又呆呆地走回去。天空灰暗,细雨纷飞,好像老天爷也为我这个突然丧母的孩子而流下眼泪。回到房里,泪还是不停地从眼睛里涌出来,心还是很痛……有的朋友知道了这件事,都纷纷给我来电话安慰,每次拿起电话,听到朋友的声音,我就会失声痛哭。有的朋友听见我哭,也禁不住在电话中哭了起来。
  性格倔强的我,很少哭,但母亲的事,我却哭了整整两天。虽然我还是很难过,心情也无法恢复过来,但我在第三天回到了工作岗位上。我不能像以前那样面带笑容地对待顾客,那时候的我,不管怎么挤,脸上也无法挤出一丝微笑。老板没有生我的气,因为他能体谅我的心情。虽然妈妈的事,让我的心情久久不能平复,但我尽量在工作时间保持最佳状态。
  后记:妈妈逝世的事,我心里的伤痛,只有我自己最清楚。这件事对我打击很大,在我最无助的时候,我还是自己慢慢地站了起来。狠狠地跌倒,重新再爬起来,虽然过程很痛,但我变得比以前更坚强。没有妈妈的日子,我依然会好好活下去。
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