战胜自己绝不是和自己作战。我们不是和自己作战，而是洞悉外部世界用来控制、奴役我们的自我的东西，并把它们从自我的结构里清除出去，我们是在和他们战斗！
　　1．怎样才能战胜自己
　　问：
　　我觉得，相对于这个险恶的世界来说，更棘手的是自己本身。我们也许可以强大到面对任何人都很从容，但不一定能够战胜自己。我的意思是，战胜自己真的比战胜这个世界还要难。有时候运气好的话，可能莫名其妙就成功了；但战胜自己，从来就没有侥幸的情况存在。
　　怎样才能战胜自己呢？
　　我知道，我缺乏的就是所谓“行动力”，已经到了极为严重的程度0我曾经离家出走，去寺庙里求神的帮助。也尝试着学习尼采的“强力意志”，尝试着去接触陈安之的所谓“成功学”。但都没有什么用！我非常迷惑，并且有着时不我待的强烈感受。请指点。
　　答：
　　提问题的思维就是错误的。这是所有想“战胜自己”的人的误区。
　　什么叫“战胜自己”？我们把一个能够“战胜自己”的人当成了不起的强者，他似乎在和自己的战争中赢了。但其实如果一个人和自己作战，他必输无疑，因为他会陷入自我的冲突与分裂之中。战胜自己绝不是和自己作战。心理强大的秘密之一是理智与情感、头脑与心灵的和谐，即自我没有陷入冲突。真正来说，我们不是和自己作战，而是洞悉外部世界用来控制、奴役我们的自我的东西，并把它们从自我的结构里清除出去，我们是在和它们战斗！我们要做的，不是对自己下手，而是了解控制我们心理的那些诸多规律，理性地审视它们，摆脱盲目被规律操纵的动物和机器人的命运。知道这些规律是怎样操纵我们的，你就可以防止别人操纵你。
　　2．一个人为什么容易愤怒
　　问：
　　我希望自己的心理变得很强大。我很容易愤怒，有时候知道自己的发怒是在犯傻，对于达到自己的目的没有意义，但克制不住。我的情绪非常容易被别人和环境所左右。我的愤怒和性格有关。我初中时就变得很易怒，之后也是，一点小事我就会发火，而且我只要心理上已经愤怒了，就没办法克制，就会发泄出来。因为非常容易愤怒，我失去了太多早就应该拥有的东西。现在我希望能重新得到这些。但总是很容易失控。
　　答：
　　错了。你的愤怒和性格没有什么关系，而是和恐惧有关。初中时，一定有什么事情发生，在心理上让你陷入恐惧之中。而直到今天，你都还没有找到安全感。
　　3．怎样才能无欲则刚
　　问：
　　古人早就讲过：无欲则刚。你对什么事情有欲望，你在这件事上就强大不起来。比如我。我面临一个比较关键的问题：我也想心理强大，但是所有的东西都掌握在别人手里，谈判时强大得起来吗？外表已经是孙子了，心理强大完全失去意义。我无法维护自己的心理防线。
　　答：
　　有人说过，在这个世界上，只有两种人才无所畏惧：一无所有和应有尽有。没有欲望，心理当然强大。但这是用取消问题的方式来解决问题。喜马拉雅山修行者的心理强大让无数人望尘莫及，但绝大多数人都无法选择远离“社会”去修行。如果所有的东西都掌握在别人手里，那就不叫谈判，而叫等待别人屠杀。如果不是，表明你不知道自己在博弈时的优势是什么，又该如何出牌。事实上，问题根本不在于一个人有没有欲望，而在于能不能控制欲望，防止它扰动你的心理结构。做到这一点，就是无欲则刚。
　　4．我经常有一些诡异的行为和想法
　　问：
　　我有一些诡异的行为和想法。不要忽略我！
　　(1)我经常撒一些无意义的谎，比如别人问我：你喜欢绿色吗？我会说：我喜欢蓝色。虽然我明明喜欢绿色。
　　(2)谎言被识破时，我仍会死不承认。
　　(3)我明明对异性交往不感兴趣，但还要经常假装自己是个花痴，让朋友取笑我。
　　(4)虽然克制得很好，但我很容易想和朋友争她喜欢的人或喜欢她的人。
　　(5)极度厌恶虚伪。
　　(6)不喜欢女生之间一般的姐妹关系。认为只要心有灵犀、志同道合就行了。不要腻在一起。
　　(7)我可以但不喜欢和人交往。对气味不投的人很冷，不愿有更深的交往。但和好朋友在一起时我会变成很开心的人来带动气氛。
　　答：
　　(1)你在制造烟幕弹让别人无法窥见真实的自己，以进行自我保护。
　　(2)你当然不会承认，承认就意味着你的自我暴露了。
　　(3)朋友的取笑对于你来说，在心理上恰恰是一种价值的肯定。你假装自己是个花痴，是要证明你有吸引异性和与异性交往的能力！
　　(4)没办法，你骨子里无法容忍你身边的人或和你情况大致类似的人把你比下去。
　　(5)你是自卑型的人。自卑型的人都极度厌恶虚伪，原因有三：因为自卑型的人也玩虚伪，害怕从别人身上看到自己的影子；别人的虚伪对于自卑型的人来说制造了一种假象，从而增加了危险的系数；自卑型的人骨子里都要想象自己高傲，而高傲的证明之一即是对生活俗套的厌恶。
　　(6)对于自卑型的人来说，和任何一个人过度亲近都是危险的，自卑型的人本质上是孤独者。
　　(7)我可以想象，即使在变得很开心的时候，你也知道自己是在演戏，而且随时担心演砸。
　　5．爱情就像是在大街上找人
　　问：
　　我的问题老生常谈：失恋！我认识了一个我非常喜欢的人。就像所有第一次陷入爱河的人一样，喜欢一个人就傻傻地用自己的方式对他好。我告诉他，如果有一天不想跟我在一起了，就直说。不幸，这一天终于到了。听到那个消息时我觉得整个人都被抽空了，平生第一次知道了什么叫食不知味！
　　一想到他，过去的点滴就会让我心痛，以至于我怀疑自己是不是有心绞痛了。我断绝了和他的任何联系。每到心痛时我就告诉自己，时间长了就会好的。我一定能忘掉他。但现在已经过了两年半了，我仍然会念叨他的名字至少5次，每日如此。我感觉他已经渗入我的骨髓，想把他彻底从我身体里分开真的太难了。救救我！
　　答：
　　我的爱情理论或许可以救你，如果对你有所启发的话。按《圣经》所说，人原本是一体(亚当)，共同是一坨肉，后来这坨肉分裂为男人和女人(亚当的肋骨造出夏娃)。意识到分裂给人带来孤独、痛苦和不安全感，人渴望重新合一。
　　于是，所谓“男人的一半是女人，女人的一半是男人”。爱成了重新统一的最重要方式。所谓“结合”，就是男女在心理上重新变成一坨肉。这意味着什么？意味着每一个男人来到这个世界上，总有一个女人是为他而来的，女人同样如此。
　　很好，从踏上这个世界开始，男人和女人便开始了相互寻找。但他们对于对方只有朦胧而模糊的印象或直观，并不准确地知道对方是谁。同时，由于人和人之间在外貌、气质等方面有相似之处，而人则把这些相似抽象化成各种类型，忽略了每个人都是独特的，一个人和另一个人根本不是一回事。这样，某个男人或女人可能认为自己找到了自己的另一半。但是，他们不明白，自己可能只是找到了那种类型中的某一个，而并不是自己真正的那一个。这就像在大街上找人，有可能找错人。这出现了几种结局。
　　第一就是发现自己找错了人，然后继续寻找，也许可以找到真正的归宿，也许永远也找不到。有的人最后放弃，随便找一个，但有的人一生都在路上；第二就是认为自己没有找错人，但他或她终于发现，自己找的也许不过是自己喜欢的类型中的某一个，而这个人并不真正属于他或她。他或她以后的失落感，以及对方的背叛会自然地告诉他或她这个信息；第三就是发现找错了人，但被纠缠，也就认命了。一生麻木；第四就是两个相互寻找的人终于幸运地会合。这样的一对，一生的幸福难以用语言形容。
　　在以上四类人中，第四类的人所占的比例极少。可以这样说，大多数人一辈子都不知道什么叫爱情。他或她的那些爱情，不过是在性与寻求合一的终极力量综合作用下的心理体验。

　　如何判断你遇到的是否真爱？非常简单，当双方都有一种“他或她就是我一生要找的人”的感觉，并且不会短时间消逝时，大抵上就是。如果只有一个人有，可以断定，对于爱情来说，对方只是自己的人生过客。即使结婚，也不是结合，而是完全“人生任务”而已！
　　鉴于真正的爱情要靠运气，极为稀少，判断对方是不是自己的归宿时，可以把心灵感受的标准调低，然后再用亲情弥补。
　　6．一个看起来强势的女人却对老公一忍再忍，她是什么心理
　　问：
　　我认识一个女性朋友，37岁，女强人，“表演型＋占有型”的人，道德感很强。她20岁和自己的老公恋爱结婚，当时她老公家里比较穷(她自己15岁就出来做生意，所以有一定的资金)，家里人很反对这婚事，但是她坚持要嫁。她老公在性格上是“温和型＋承认社会价值排序”。后来他老公不知什么时候开始出轨，她知道后原谅了老公。但她老公并没有悔改，不久又在外出轨，现在还嫖。我问她为什么不离。她说离个屁。她是什么心理？
　　答：
　　如果离婚了，就证明她当初有眼无珠，她的“自我价值”就彻底崩盘，人生就彻底失败！比之这种最可怕的事情，痛苦只是浮云。这类人在乎的是自己在别人心中的形象，而不是自己的真实感受。
　　7．冷漠和内心强大是什么关系
　　问：
　　我对自己关心的人才会有感觉。对于不太关心的人，包皮括上司、同事等都比较漠然。遇事很少激动，比较淡定。我对社会上的很多价值观念也比较淡漠，对流行时尚、社会热点也不感兴趣。冷漠和内心强大是什么关系？是否是一种心理强迫？
　　答：
　　你在进行心理防御。冷漠就是一种自我的退缩或收缩，你在心理上从危险的外界撤退到安全线之内，以避免可能的伤害。心理强大是正视后看穿，漠视是不敢正视而回避。时间能疗伤，用的也是这个原理。当你与曾经给你伤害的情境在时间上拉开了距离，你就撤退到了安全的地方，自然也就不那么痛苦。
　　8．我是自卑型的人吗
　　问：
　　因为家庭环境，我从小就自卑、懦弱、敏感，没有朋友。上了大学后，才发现自己是多么不会与人交往，处理人际关系总感觉力不从心，别人的一句话、一个不友善的眼神都会让我一直纠结，痛苦啊！比如有一次在宿舍听一首歌、一个舍友走到我面前，用鄙视的眼神说：“你就这品位啊”。我就不敢再听那首歌了。
　　其实这个同学复读了两年才考上大学，而且来自比较偏的农村，学费也是贷款。他自己听的根本就是老掉牙的一些歌曲，一些新出现的不错的歌手他甚至都不知道，但他一直自恃有品位、懂很多似的。他还常常故意问我们什么某某市的市委书记是谁之类的，天，谁会关心那个，我们没有人知道，他就很得意似的，特鄙视、看不起我们的样子。
　　这位同学是一种什么样的心理？我呢？
　　答：
　　你的同学和你在心理结构上有点类似，都是自卑。不过，你的同学化解自卑用的是攻击的策略，而你则是在心理上撤退。
　　9．我和陌生人基本无话可说，但和亲人却无话不说
　　问：
　　为什么我在见人第一面时，不会对他有任何畏惧，只是相互保持应有的尊敬，但是一旦接触多了，或者他成了我的上司，就在心理上开始莫名其妙地排斥他、疏远他(他们都有一定的背景和各种关系的)，就不能正常地交往了？
　　我和陌生人基本没有话说，但和自己的亲人无话不说，他们都开始烦我！
　　答：
　　见第一面时，一个人呈现给你的信息只是外貌、身份的东西，他吃不了你。但是熟悉后，信息就多了，他的身份、地位，等等，都会刺激到你。而这些东西对应于一定的社会价值排序位置，这些人排得可能都比你高，当然你的上司更不用说了，不仅地位比你高，还可以用权力威胁你。你屈服于社会价值排序。他人的身份威胁到了你的心理生存，因此你只能避开。家庭是你的收容所。从身体到心理撤退到家庭，你是安全的。
　　10．我不敢在大庭广众之下和自己喜欢的女孩子聊天
　　问：
　　我喜欢一个女孩子，但不敢在大庭广众之下、在别人的注目下和她交谈聊天，或者有什么暧昧举动。但当她一个人的时候我就敢。我追女孩子很注意在场的别人的眼光。因为别人看着而不敢去追，导致我失败了很多次。就算有漂亮女孩子主动暗示喜欢我，只要周围有别人在，我都不敢去把握机会。我这是怎么了？请给我建议！
　　答：
　　成为他人注目的焦点，对于你来说，就像被剥去了所有的衣服。你无法控制局势，而只能任人宰割。更成问题的是，旁边有人时，你做出什么，就认为自己是在暴露。只有在没有人注视的时候，你在心理上才感觉自己是安全的。我的建议是：尝试穿着犀利哥的那种衣服在大街上走两次，距离不能少于500米！
　　11．我害怕和别人发生矛盾，那样我会难受得要死
　　问：
　　我原是内地一所普通高校的老师，现在沿海一发达城市读书。我有着严重的自卑感，个性非常懦弱，什么事情都不敢抗争，什么人都不敢得罪，在任何人面前都小心翼翼，生怕惹人家不高兴给自己带来麻烦。
　　这和我的经历有关。刚上小学时，由于成绩不错，老师让我当班干部。那时灌输给我的观念是，当干部就是要为大家服务的。于是这种所谓的服务意识深深地植入我脑海中。我讨好着每一个人，对每一个人都毕恭毕敬，对每一个人的要求都有求必应。只要别人对我表现出一点不满意，我心里就难受得要命。我想，一种奴性可能就那样产生了。
　　还有另外的经历。我念的高中是省里最好的中学，我在那里也就成为很普通的一员。当时我是个组长，和我一组的几个女生是自费进来的，比较刁蛮，便开始欺负我。有一次，有个女生上自习时在我后面低声骂我：好厚一张皮。当时虽然完全是她无理，但我也不敢和她吵。我怕大家看我的笑话，在大庭广众之下丢脸。这样的小事使我的心理发生了巨大的变化，我开始痛恨自己的懦弱无能，而且心理出现了极端的防御状态，在做任何一件事情时总是先想别人的反应，特别害怕别人不高兴，别人给我难堪。
　　我害怕和人发生矛盾，这样我会难受得要死。我想过改变自己，甚至专门去和别人吵架，可是吵架时我真的很害怕别人的气势，我怕别人的冷嘲热讽，甚至怕别人的一个不友好的眼色。我拼命告诉自己不要在乎别人，可是不管用。我曾经痛苦得想自杀，我感觉自己太没用了。我稍微擅长一点的也许就是考试了，也仅仅是考试，没有什么做学术的能力。
　　这么多年来，我一直被这个心魔所缠绕。年纪不小了，老家的人给我介绍了个工人，人属于老实没本事的那种，人品还可以。我想自己是不是就要这么嫁了。内心有种奇怪的力量推着我要嫁给她，但我真的不愿意生孩子，我想我的这种基因应该被毁灭吧！
　　答：
　　没有自我的人，必须寄生在别人身上，尤其是权威、偶像。我们碰到的第一个被寄生者，就是老师。祸根来自这里：老师让你当班干部时，在心理上你把它看成了一种对自己的信任、一种道德责任，你害怕自己做不好。你原本就不敢得罪人，但现在，它得到合理化和强化了，因为你讨好别人，是为了对得起老师，不引起道德焦虑。而这一切，都是否定你的。问题是，这么干，你的懦弱只能越陷越深。你的内心虽然不想讨好别人，但得到了合理化的讨好别人的力量是如此强大，你完全无能为力。
　　这就是心魔啊。在时间的流逝中，你扼杀了自我。扼杀自我就会产生自我憎恨，因为你的内心虽然弱小，但它要生存！你恨自己为什么这么无能和懦弱，居然没有勇气去阻止他人对自己的伤害，而且还主动伤害自己。其结果就是，你要报复自己。自杀和想嫁给工人，都是报复手段。要做的事情太多了。但第一件事是：在夜深人静的时候，坚持不开灯、不睡觉、不玩电脑、不看电视，一个人独自在黑暗中坐一个小时以上，尽力把那个弱小的自我呼唤出来，和自己在黑暗中相会。

　　12．怎么培养男性特有的人格气质
　　问：
　　我记得您说过，一个男人可以一无所有，但一定要有顶天立地的气势。最近看了些欧美的电影，深以为然。可审视自身，完全不见这种气质。这种男性特有的人格气质该怎么去培养？
　　答：
　　当你能用你的思想和语言表达能力把这个世界解释得井井有条，你在别人面前就重构了一个世界。在他们心理上，就相当于你操纵了这个世界。而他们无论手中拥有什么，在这个世界面前都是无力的。这样，一种光环就会笼罩在你头上，这就是气质、气势！
　　13．心理强大可以建立一个控制局势的气场
　　问：
　　我觉得，之所以要建立心理优势、在心理上强大，不单单是为了抵御外来的打击，更大程度上可以用来改变他人甚至整件事情的走向。不要以为单靠智力就可以决定事情的发展，心理的配合同样重要。比如在心理优势建立的基础上运用“气场”去逼迫对手，控制对方情绪；或依赖强势去主导事件的全部发展而不受制于人。
　　答：
　　你说得完全正确！
　　14．在公众场合演讲，应保持什么样的心理
　　问：
　　我想知道的是，在公众场合演讲，应保持什么样的心理？
　　答：
　　最好的演讲就是善于洞悉听众的心理并调动他们的情绪。如果你在内心里确实不自信的话，那么只能采用这样的方法：在一开始的时候，不要看听众的眼睛和脸，假装看他们但只是在虚看他们。你想象你面前是一个只有你一个人的世界。也就是说，告诉自己，你不是在对一帮人演讲。假如你感觉到演讲自然了，有了自信，那么，就可以先瞟一下听众，看他们的反应，捕捉他们对于你演讲的态度的信息。
　　如果有不被你打动的迹象，继续上面第一步。如果有被你打动的迹象，就可以看他们的眼睛和表情，调动他们的情绪。在没有自信的情况下，第一步不要看听众是因为此时你是他们审视的客体，你在心理上是处于弱势的。你假装看他们但实际上视他们如无物，就是要消除你的客体地位；第二步，就是把你变成一个主动的主体。
　　15．内心强大的基础是钱吗
　　问：
　　我认为，只有钱才构成心理强大的基础。
　　答：
　　对一些人来说，没错。但对于很多“成功人士”来说，通往钱的道路，就是走向心理强大之路！
　　16．我表演失败了
　　问：
　　前天我去买水果，一共18.4元，老板直接补了我5毛。本来平时我就对这里的老板不满意，结果他非但没有给顾客抹掉4毛，反而加了1毛。当时我有点来气。我大声对老板说：“老板，不是18.4元吗？”老板意识到了怎么回事，假装说：“是嘛，该补你1.6元。”“你只给了1.5元。”然后老板就拿了1毛给我。结果我看了一下周围的人，都望着我，把我当成那种特别计较的怪人。
　　这件事我是这样想的，周围的人怎么看对我来说真的是无所谓。但是有个问题，1毛钱确实是小事，我这么向老板要，也是为了自己解解恨，心理比较舒服。但是从另一个方面来看，我表演失败，如果是有认识我的人在周围的话。
　　答：
　　客观地说，无论你是不是发泄不满，在和老板的心理博弈中，你都处于下风，是他占了便宜。老板少找你一毛钱，有两个游戏规则：其一，老板占顾客便宜；其二，顾客斤斤计较。就看有人在场时，你们在博弈时怎么利用和解读“少补1毛钱”这个事实，激活哪一个游戏规则了。注意，你和老板进行心理博弈，同时是为了给观众看。你们是演员。
　　如果你说：“老板，18.4元，不仅4毛你都要收，而且还多收1毛，不好吧？”那么，你就掌握了有利于你的游戏规则，是这个老板在侵占顾客的便宜，旁边那帮观众，因为和你可能有同样的利益或潜在利益，自然会站在你一边，至少不会用异样的眼光看你。但如你说的是“你只给了1.5元”，情境就自动地转向第二个游戏规则，是你在斤斤计较。而老板明明心里想占你便宜，发现占不了便宜时，还可以用“不小心”来正大光明地掩饰。你在不爽的时候，确实也可以按你所说的去对付这个老板。但是，这是一种败坏自己形象的方法，除非你不在乎。
　　17．他们来借钱，我该怎么办
　　问：
　　我在单位上是一个报账员。其实报账员就是出纳。单位上的人有了条子，领导签字以后就跑来找我报钱。这是工作。但是总有一些人，老是想开口向我借钱。不借吧，开了口，怕得罪人；借吧，倒也没什么，关键是害怕借的人多了，我这儿就周转不开了。
　　其实向我借钱的人也不是没理由的，都是一些单位上的人，自己开商店、门市，卖一些烟酒、文化用品什么的。我们单位用什么都从他们商店里拿，先把账挂着。他们呢，经常是年底开一张票，然后报销。可是他们给我说，单位上从他们那儿拿了几千块钱的东西啦，票还没开，是不是先预借点儿钱什么的。我该怎么办？
　　答：
　　平常但却残酷的心理博弈！看一下这些人营造出了什么有利于他们的情境：因为你管钱。于是，你有权做主借还是不借！
　　这是一个有利于他们的游戏规则：一个人应有人情味。借助这个游戏规则，对方就可以向你施加道德压力。在借钱的情境中，它一运用，就定义了一个有利于他们的结果：借，他们得利，你承担风险；不借，显得你为人太差。这样的博弈，怎么都是你输掉！怎么办？
　　重新“解读”事实，解构掉他们要营造出来的情境，逼他们用有利于你的游戏规则玩。用你的语言和表情等对事实进行重新“解读”：虽然钱由你管，但并不是你的钱。
　　所以，你无权做主借还是不借。假如对方非要你借，就相当于把你推入火坑，这会害了你。你运用的也是给对方施加道德压力的游戏规则：既然大家都熟悉，那就不要害我！
　　18．哪些女人有受虐倾向
　　问：
　　有时候一个女人对一个男人说：“我想要什么什么，我想做什么什么。”我的感觉是：当这个男人去做了，结果反而会不好，女人会对他不屑一顾。有的时候一个女人会对一个男人发自肺腑地说：“哇，你真的很酷，你好帅哦！”我的感觉是：当这个男人引以为自豪的时候，这个女人会对他不屑一顾，如果这个男人就这样去追这个女人，那么多半是失败的。但是有的时候：就在女人没有主动提出要求的时候，一个男人满足了她心里的愿望，她就会感动得一塌糊涂。这是一种什么心态？是不是每个女人心中都有这种倾向？我感觉是的。
　　答：
　　这叫受虐。这类女人欣赏比她高档、可以藐视她的男人。她一般比较自我欣赏，但她的自我并不足以让她感觉自己多么伟大。一旦男人追求她，她就会看不起这样的男人，因为这个男人的行为表明了他并不那么高档，他已屈服于她的石榴裙下。绝大多数女人骨子里都希望男人比自己强，但是，不是每个女人都有受虐倾向。甚至，很多女人有施虐倾向，喜欢控制男人，这样她才有安全感。有施虐倾向的女人充满了自卑和不安全感。而有受虐倾向的女人则有某种自傲。
　　19．一个施虐的女人是什么样子的
　　问：
　　一个施虐的女人是怎么一个样子，如何识别呢？
　　答：
　　受虐的女人不是想让男人给她依靠，而是想分沾男人身上的属性，比如一个男人很帅很厉害，她就觉得她好像也拥有了这类东西。她有了一层保护皮，因为她在心理上已经寄生在这个男人那儿了。正因为如此，这类女人有些自傲，既轻易瞧不起混得不怎么样的男人，也轻易看不起老实巴交的男人。
　　施虐的女人就是想凌驾于男人之上，控制住男人，因为只有控制住了男人，她才抓住了确定性，才有安全感。如果男人超出她的控制之外，她的心理世界就会风雨飘摇。控制住男人是她获得安全感的前提条件。施虐的女人大抵有两种样子：一种是装做关心你、处处为你着想(客观上好像也是为你着想)，当然，你得听她的安排。这种女人有时候不一定能够意识到自己其实是在施虐，就像父母对孩子那样。要分辨就简单了，假如你谈了一个女朋友，你穿的衣服、你吃的东西等等，她都喜欢来为你安排，某一天你不按她的意思，买了一样东西，她就会有一种失落感，甚至会埋怨你，那就证明她有施虐倾向。另一种是很赤裸裸的。比如，她要管你的钱，她要你什么时候必须到哪儿，她规定你应该做什么不应该做什么。你若不听，她就会大吵大闹。这就是施虐狂。

　　20．我是一个性欲很强的男人
　　问：
　　我的心理有点邪恶。我对性的需求特别强烈。非常痛苦。我甚至很多时候在逃避，但发现逃避最终不是办法。当然，我知道，这么强的性欲不仅仅是我本身厉害，还有受社会影响太深。只要我认识的女生，除非太丑，否则我都有想找她做爱的冲动。我和很多女人约会过，有一些对我也有好感。但是，每次约会我都会和性联系起来，我会想她脱光了会是什么样，我会故意去看她的身材，而且还很饥渴的样子。我都感觉自己真是个流氓。这么可爱的女人专门跑过来陪我逛街，陪我看电影，而我居然这样想！我会觉得占有某个女人会有优越感，当别的男人占有时，我会感到内心痛苦，虽然这并不是失去爱人的痛苦！怎么办？
　　答：
　　你性欲那么强的唯一原因是：自卑和对男人的敌意迫使你把女人，特别是美女当成你的宗教，因为她们对你没有威胁，甚至代表了完美。你需要靠占有漂亮女人来获得终极关怀。你很难真正喜欢一个女人的，特别当她不是美女的话。建议：以后娶老婆，一定要娶一个美女。对于你来说，从内心里爱不爱她根本不重要，重要的是，她是美女。只要她是美女，你就有终极关怀，不是美女，你就有失落感，你绝对不会满足。
　　21．什么叫“在精神上毁灭自己”
　　问：
　　什么叫“在精神上毁灭自己”？
　　答：
　　假如你想骂我，又骂了我，我会非常难受，在我抗拒不了你骂我的情况下，我先把自己给骂了，这样，你骂我还有威力吗？当你看到我这样时，是不是感觉到奈何不了我，被我的气势震住了？我在你面前，是不是有了一种心理上的优势？这就是在精神上毁灭自己。
　　22．“我是个粗人”
　　问：
　　我在谈判中经常遇到这样的人：一开口就先说“我是个粗人”或者“反正我已经60多了，活够了。”然后就用他的游戏规则，基本是蛮横的、违法的，比如“人是我打的，打回来可以，就不赔钱。”就几千块钱争议，打官司又不必要，行政拘留又解决不了问题。可谓人至贱则无敌。我往往觉得和这样的人无法沟通。
　　答：
　　无论这些人是不是人渣，演这一出戏是一种博弈策略。它的本质是：这些人在和你博弈时没有胜算的把握，智力和兴趣因素也不允许他去捉摸你的出牌，于是先行一步亮出“底牌”(无论是真的还是假的)，从而制约你的出牌。他先把自己在道德上给贬了，精神上先毁灭自己，但不是以谦虚、诚惶诚恐的语气，而是以蛮横、挑衅的语气，这样，他就有一种心理优势，因为在你面前，他是一种威胁。他在暗示你必须按他的规则出牌，否则可能有麻烦。他们的弱点就是害怕你玩得比他们更狠，这样就会给他们造成心理震慑。
　　23．不要试图说服一个固执的人，而应让他说服自己
　　问：
　　我有一个新的生意合伙人，此人是典型的占有型性格。由于以前被下属背叛过数次，现在形成了极大的心理壁垒，对员工极度不信任，什么权都不放，搞得下属怨气极重。我试图告诉他：什么都抓住，最后什么都会抓不住。但以前只要利用人趋利避害的本性说明利害关系很容易解决的事情，现在对他毫无用处，搞得我非常头痛。对于心理模式异常顽固的人，用什么方式能改变？
　　答：
　　在性格上属于占有型的人，一旦感觉到他平时所占有的东西超出了自己的控制，就会感到恐慌，对他人抱持根本性的怀疑，好像谁都要夺走或破坏掉他现在占有的东西。假如被人背叛过，这种不信任会发展到类似于神经质的地步。对心理模式异常顽固的人，通常要采取两种策略，说服是没有用的，因为你面对的是他坚固的心理结构，而不是他的大脑。方法不是让你说服他，而是让他自己说服自己！
　　一种是“归缪法”，就是按着他的性子演绎下去，让他看到自己性子的后果，而这一后果是可控的，即他要收手，不至于造成无可挽回的损失。借用这一方法，让后果刺激他的心理结构，迫使他惊醒。
　　另一种是把他的性子转化成为各种客观的东西，比如严密的制度。一方面，制度是他意志的产物，在他的控制之内；另一方面，制度又可以给他的手下提供各种做事的规矩，让他们感觉到自己面对的是制度，而不是猜忌心极重的老板。
　　24．我们的世界是一个由自卑驱动的世界
　　问：
　　您从深层心理动机上对人的性格类型的划分，让我豁然开朗。回头看看我过去交往过的一些人，惊奇地发现基本都可以对号入座！他们好像都说不出有明显的毛病和坏处，但我总是不愿意和他们过多地来往。以前一直不知道为什么，但现在我明白了。从语言和思想这两个层次去考虑，没有办法看到实质。但是按您的方法从心灵深处去探讨，我突然明白了为什么自己会对这些人有一种本能的不喜欢。
　　就我的经验来说，我觉得真正能和你有兄弟之交的，往往是善良的自卑者；表演型的往往不会与人交恶，但是只能停留在熟人那个层次，很难深交；而占有型的人，不会和任何人成为真正的朋友，他们每天想的只是得到，也不会为别人操心；而攻击型的人，终其一生能交到的朋友也大多是那些和他一样的攻击型的人；炫耀型的人，看东西重于人，他们需要的是虚荣心，能满足他的虚荣心的就是朋友。
　　而最复杂的就是自卑者了。因为自卑者往往有很多类型，他们为了缓解自己的自卑，需要很多外在的东西作为补偿。有的自卑者依靠探究世界来生存。有的需要物质上的东西得到存在感，他们就很容易向占有型的靠拢。有的需要别人的注意力来证明自己的存在，就蜕变为表演者。有的需要虚荣心来彻底取代自己的心灵，就成为了表演型。而有的把自卑化为仇恨，通过破坏获得自己的存在感，就成了攻击型。
　　这个世界，是由自卑者改变的，不管是什么样的变化。其他类型的人，只是充当历史的次要角色。不知道我说得对不对？
　　答：
　　完全正确！这是一个由自卑驱动的世界！
　　25．当我被人指责时，会突然大脑一片空白
　　问：
　　在我认为我应该做什么的时候，突然被人指责“你不该这样不该那样”，例如踢球的时候，被一个我所看不起的人使唤，就会突然大脑一片空白。我平时自认为心理也很强大，也经历过非常多的危险，但如果我心目中预设的“垃圾”“贱人”突然在我面前要我这样那样的时候，我就会突然空白。我的性格好像是表演型的。
　　答：
　　准确地说，是自卑型＋表演型。你有点像自卑型中的思想者，在他人面前有智力上的优越感，而作为表演型性格的人，你能扮演好一个角色——掌控局势。但是，碰到不按规矩出牌的无赖，你就不知所措了。原因在于，你不是纯粹表演型的人，你有一个独特的自我，无法突破。它构成了你的障碍。
　　26．我是不是太投入角色了
　　问：
　　我看恐怖片的胆量没有我老婆的大。我当裁判的时候会因为看球而忘了鸣哨，下围棋的时候经常把烟头放进茶缸，经常丢三落四的。这是不是跟我有时候太投入角色有关？
　　答：
　　一点都没错。你太投入自己的表演了。你忘记了自己，变成了在特定情境中表演的那个角色。记住，你在当一个演员的时候，一定也要当一个观众，同时看着自己和他人。