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沙僧日记2 盛开的师傅 - 长治2年 05
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  长治2年4月5日
  最近师傅在看一本书~《麻衣神相》,这是本算命的书。他不但看而且研究得走火入魔。
  今天下雨,偷得半日闲。唐半仙拉着我们要给看手相。
  他抓着大师兄的手看了半天,叹息道:“唉!悟空,你的掌上怎么只有一条生命线啊?感情线呢?事业线呢?智力线呢?而且你这生命线长得出奇,从手掌一直延伸到肚脐眼……从线上看,你在年轻的时候曾遭过一劫!你看,这里有点乱。应该是被山压过……哇!我真是神了,五百年前你大闹天空被如来压在五行山下都被我算出来了……”
  我等鼓掌称赞:“好敏锐的洞察力啊!”
  接下来,唐半仙又拉过二师兄的手研究。
  “啧啧……八戒,你的感情线比较杂乱。说明你不够专一。哇!你从七岁就谈恋爱,结了2次婚,有过26次婚外情……”
  猪心花:“撼人的准确啊!不过,准确说应该是曾经拥有过26次纯真的感情和2次不堪的婚内情……师傅,你能看出我将来的感情生活如何么?”
  唐半仙仔细看了看,曰:“你以后还将经历36次不堪的婚内情……和0次纯真感情。”
  猪心花:“靠!我堕落了?”
  唐半仙又拉着我的手看了起来。
  “哎呀!悟净,没想到你的手相这么好!手掌宽厚,生命线悠长、智力线深邃、感情线平顺。特别是事业线,又粗又宽而且往上走,一直延伸到眉毛……将来一定能成佛呀!”
  我说:“嘎,没延伸到脑袋外边还真是幸运。”
  师傅接着说:“我咙!悟净,你命中有21个女儿!其中有两胎是9胞胎!并且大女儿比小女儿大160岁!你的繁殖期真是破天荒的绵长!因此你大女儿的重孙子都九十多了还得管你三岁的小女儿叫--姨老太!”
  “哇!21女?凑成啦啦队了!没儿子吗?”我问。
  “命中无子。”
  “那我得求求观音了,怎么着也得给啦啦队加个男经纪人啊!”
  这时,猴皮精又把手伸过来,对师傅说:“再帮我看看,我有几个儿子?”
  师傅又给他相了相,皱着眉头说:“你命中倒是有一子,不过是个怪胎……好像是金丝猴胎!”
  大家指着悟空齐声道:“噢~~原来你和金丝雀有一腿……”
  白龙马也来凑热闹,伸手给师傅看,问:“师傅师傅,看看我命中有子吗?”
  唐半仙看罢,神秘地说:“小白,你命中有两子,不过全是怪胎!一个是海马胎,一个是斑马胎!”
  大家指着白龙马齐声道:“噢~~原来你跟海胆和斑点狗有一腿……”

  白龙马急了:“滚!跟海胆?我也不嫌扎得慌!”
  长治2年4月9日
  师傅:“悟空,你怎么回事?又尿床啊!真丢你娘家人!”
  悟空:“我没尿……是……是我屁股淌的汗!”
  长治2年4月13日
  今天猴皮精丢了个纸包皮给我,打开一看,超恶的,全是他抠下来的脚皮和脚趾甲!恶心得我吐了一整天,病倒了……
  晚上,师傅守在我身边,语重心肠地说:“悟净,你这样怎么能修成正果呢?”
  我有气无力地说:“我怎么了?大师兄也太恶心了吧!”
  师傅:“我问你,你自己的脚皮和脚趾甲抠下来会觉得恶心吗?”
  我说:“不会。”
  师傅:“那就对了……为什么别人的会觉得恶心呢?这并不是因为你的脚皮和脚趾甲长得比悟空的漂亮,而是你的心理在作祟。悟净,咱们出家人追求的最高境界就是超脱小我、实现大我!等到有一天,你看见别人的脚皮和趾甲和自己的一样不觉得恶心的时候,就是修成正果的一刻!”
  我听了师傅的话,如沐春风,坚持着坐了起来,恳切地说:“师傅,我一定要修成正果!”
  唐三八若无其事地说:“好样的悟净!来,先帮我把头皮屑刮一刮,然后再帮我挤一下青春痘吧……”
  长治2年4月17日
  最近电视上《红楼梦中人》选秀活动正进行得如火如荼。大家都在猜黛玉的扮演者最终花落谁家。
  唐三八问:“你们心中的林黛玉是什么样的?”
  我说:“我心中的林黛玉拥有嫩白的肌肤和一双顾盼多情的眼睛……”
  八戒说:“对!还要有娇小玲珑、弱不禁风的身段,说话声音要软软的……”
  白龙马说:“最重要的是,黛玉多才多艺,能演会唱,特别是要写得一手漂亮的诗词文章!”
  唐三八沉思半秒说:“……嗯,按你的们的标准,林黛玉让郭敬民演最合适了。”
  …………
  长治2年4月20日
  师傅:“悟空,KingKong是什么?”
  悟空:“这我知道!是电影《金刚》里的那只大猩猩的名字,它叫:KingKong”
  师傅又问:“那变形金刚是什么?”
  悟空:“这还不简单?变形金刚就是会变形的KingKong大猩猩呗!比如我……”
  长治2年4月24日
  唐三装:“不要以为我不敢和妖精战斗!我的字典里就没有害怕两个字!”
  猴皮精:“你字典缺页了吧……”
  猪满肠:“呵呵,你字典是盗版的吧……”
  我:“你字典里字真少!有二十个字吗?”

  唐三装:“…………”
  长治2年4月26日
  我们走进一片森林。
  阳光透过稠密的树冠将一个个明亮的小圆点撒在潮湿松软的地面上,好像师傅兜兜上的图案。大师兄发现了一块石碑,“野猪林”三个字映入眼帘。“八戒,快看,野你林!”
  师傅问:“为何叫野猪林?走了半天没看到野猪。”
  二师兄不屑:“想看野猪碍…我咬你们一口就知道了!”
  正寻思呢,前方出现一排排的野猪长在地里!
  二师兄叹道:“这样也行!果然是野猪林!”他走过去问一棵野猪:“朋友,今年年景如何?”
  野猪道:“嘿嘿,你没看我们长势这么好嘛!一定有个好收成!朋友,你长势也很棒啊,可否介绍一下经验?”
  “呵呵,也谈不上什么经验,多吃少拉就可以了。”
  野猪:“同学们,听到了吧!鼓掌~”野猪林传来一片掌声和欢呼声。
  真是个奇怪的林子……还有更奇怪的呢。头顶传来布谷鸟的叫声:“不谷~不谷~不谷~”
  师傅来了兴致,朝上面学人家叫:“不谷~不谷~”
  布谷鸟:“我就谷~我就谷~”
  师傅:“不谷~不谷~”
  布谷鸟:“我就谷!我就谷!”
  师傅怒了:“你爱谷不谷!”
  布谷鸟:“我是你谷谷~”
  …………
  没走几步,树上又有知了叫:“知……了……知……了……”
  师傅听到知了叫,很高兴,说:“夏天来了,知了叫真好听。哎?不知道外国的知了怎么叫?”
  突然,头上的知了换了外语叫法:“I……know……I……know……”
  “我地个乖乖!这知了还会外语呢!四级过了吗?”师傅咣咣称奇。
  知了:“fuckyou!”
  …………
  午饭时间到了,师傅拉过大师兄的手,眼中闪烁着楚楚动人的光,说:“悟空,我饿~”
  大师兄k道:“你饿找我干嘛?我又没奶!”
  我说:“师傅,别急。你看,这林子里有的是蘑菇,竹笋和野果,采些来当饭吃很美味哩。实在不行,砍两棵野猪打打牙祭也未尝不可。”
  师傅:“哈蜜陀佛……野猪就算了,要稳重,要稳重。悟净,你率领悟空大队去采蘑菇和野果;八戒小分队,你们就去挖些竹笋来吧!”
  八戒:“什么大队分队的?”
  师傅:“这么说显得我们人多,更加凸现我的领导才能。”
  于是,我就和大师兄一起去采蘑菇了。这个呆b,一看到蘑菇抬脚就跺!
  “你在干嘛?”
  “踩蘑菇。”

  “不是踩,是采!就是摘的意思!”
  “哦~~原来神采奕奕就是神摘奕奕的意思哇!奕奕是什么?好吃吗?神仙摘它做甚?”
  我彻底被他打败了……看到满地的蘑菇,无比开心,脑海里传来小时候的那首歌《采蘑菇的小姑娘》。这个不知死活的猴面鳖唱道:“采蘑菇的小姑姑,背着一个垃圾箱,清早光着小屁股,走遍树林和山岗……”完全颠覆了我美好的意境!
  不过五颜六色,各种各样的蘑菇又重新使我快乐起来。我特别喜欢黄色的和红色的蘑菇,因为它们很象小时候吃的糖果。大师兄是色盲,他更偏爱黑色的蘑菇。
  我还在树上发现了一颗猴头菇!立刻摘了下来。听老人们常说,猴头菇很有趣,如果在这棵树上发现了一颗,那么在它对面的树上肯定还会长着另一颗猴头菇!我想,真的会有这么有趣的事吗?于是就在对面的树上找,果然发现了一颗更大的!我正要把它摘下来,猴哥说话了:“大胡子,你这么用力扒我脑袋干嘛?”
  …………
  采完蘑菇回来,二师兄已经在做木耳炒笋片了。师傅建议用蘑菇做馅包皮饺子吃,二师兄骂:“你还吃出花来啦!说说看,你是会擀饺子皮呢还是会包皮饺子?往那一坐跟二郎神似的!沙师弟,蘑菇做汤!”
  我把色彩斑斓的蘑菇倒入锅中,煮上了。不一会香气就飘了出来。大师兄急着去掀锅盖,被二师兄一巴掌拍在手背上,“别动!掀一掀煮半天!”
  蘑菇汤终于好了,盛出来一看,颜色真好看。我先挑了一个红色的蘑菇吃,师傅吃了一个银色带黄斑的,猴哥吃了一个藏青色的,猪二选了个黄黑相间的。吃完后,我们四个一起葛屁了……来到了西天。
  师傅:“这是哪里?”
  悟空:“唉?这里好像是西天耶~~~”
  师傅:“我靠!这就到了?没想到这么快,我还没做好思想准备。佛祖不会认为我们作弊吧。”
  八戒:“这就能取经了?”
  佛祖出现:“取你个头矮你们四个浪货被蘑菇毒死了还美呢!快给我滚回去!”说完一个连环飞腿节日特惠促销装就给我们踢了回来……
  (注:颜色越鲜艳的蘑菇越有毒,就如女同胞。但是被毒死总比饿死强。)
  ××××××××××××××××××××××××××××××××
  杨家洼村大喇叭:“老少爷们们注意啦,隔壁村的吴满屯要给本村的王翠华点播一则笑话……说从前呀,有一个大烟囱。矗在那里怪累的,于是它就躺下了,就成了一个下水道……”
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