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沙僧日记2 盛开的师傅 - 长治2年 04
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  长治2年3月15日
  今天是消费者权益日耶。
  早晨,师傅派猴子出去打探臭干子作坊之所在,过了好半天才回来。
  猴A:“我地妈,差点没把我眼找青了!臭干子作坊那叫一个隐蔽呀。最后还是我使了点小聪明变成一只鸡利用嗅觉寻着臭味才找到,否则今天根本没戏!
  唐白秃:“嗯,干得漂亮!来,奖励一朵小黄花。”
  猴A:“靠,他们都是小红花,怎么到我就成了黄的?”
  猪B:“哈哈哈,活该!变成鸡去闻东西,你真是老师!”
  唐白秃:“是的,悟空,下回遇到需要用嗅觉的时候,你应该变成一只青蛙,兴许能走得快点……”
  猪B:“和尚,我低估了你。”
  唐白秃:“走,去学做臭干子喽!喽喽喽~”
  我们进了一个村子,在一个废弃的鱼塘边找到了一条地道的入口,钻进去,走过很长一段路,一座防爆的金属门挡住了我们的去路。
  唐白秃:“悟空,你确定这里是做臭干子的?我怎么觉得象原子弹基地?”
  猴A:“没错,就是这里!门上有监控对讲器。”
  这时,对讲器说话了:“口令!”
  猴A:“新北京,新奥运,新林长治!”
  金属门应声而开!臭味扑鼻而来。里面几个小工正在热火朝天地干活。
  唐白秃:“哇呱呱!悟空,你怎么知道口令的?”
  猴A:“万能口令懂不懂!白痴!”
  一个农民模样的人接待了我们。
  “你们是来批发臭干子的吧,我是这里的厂长。”
  唐白秃:“施主你误会了,我们是从东土大唐来的和尚,要去西天取经路过这里……”
  厂长:“……能路过这里?”
  猴A忙说:“呵呵,你们这里的臭味把我师傅熏昏了……是这样的,我们是《同一首歌》的编导,看你这里很有特色,所以想把下期节目放在你们这里举办……”
  厂长:“……同一首歌?”
  猪B把已经晕倒师傅和大师兄靠在墙根坐下,对厂长说:“您别听他俩胡说!其实我们是派出所的,今天来是想查查你们的工人有没有包皮二奶行为……”
  厂长:“……包皮二奶?”
  我一看,这样不行啊!连忙拿出防毒面具给大家戴上。“臭味太厉害!你看他们三个被熏的,已经神志无知了。”
  厂长笑了笑说,“呵呵,木事木事,一般人都受不起这味。小伙子,我看你还行啊!”
  我说:“过奖了。洗袜子练的。”

  师傅和大师兄二师兄渐渐清醒了。我怕厂长怀疑,就谎称是来批发臭干子的。
  我对厂长说:“我们准备进点臭干子,能不能参观一下你们这里?”
  厂长:“你们在哪里摆摊子?”
  我:“北京。”
  厂长:“哦,我们这干子主要送北京,好卖得狠呐!那里小吃少。你们见没见过北京街头炸大香肠的?都快卖疯了!知道那香肠咋做的么?啧啧啧,提起来都恶心。”
  正在这时,一个小工跑过来说:“厂长,大料快用完了!”
  厂长说摆了摆手说:“知道了,我马上打电话叫送一车来。”
  “大料是什么?”
  “呵呵……”厂长神秘且狐媚地一笑。
  厂长领着我们参观,来到一个大池子前,池子里装满了黑色粘稠的液体,气味自是不必说的恶臭。工人们正把一筐筐白色的豆腐干倒入池中。
  我问:“这就是沤干子的臭水?这味儿咋象下水道里的水?”
  厂长:“兄弟鼻子真灵!这就是阴沟里的水。”
  师傅听到差点没吐了,瞪着眼问:“什么!你们用阴沟水泡臭干子!!!”
  厂长:“你干啥这么开心?一惊一炸的。还用了三个感叹号,不知道作者打字很辛苦?”
  师傅:“南芜喝莱莱地陀佛……怪不得我拉肚子!把这种东西给消费者吃,你们比妖精还过份哪!你们的良心呢?难道都被阴沟水泡黑了吗?就不怕有一天你们三姑二姨娘的也吃到这样的干子吗?”
  厂长很诧异:“唷唷唷,来了三好学生呢!你们卖炸臭干子的管那么多干啥?只要便宜,只要有味道、好卖,自己又不吃,哪来那么多废屁!”
  我说:“太渗人了吧。用臭菜水也花不了几个钱,干嘛非用阴沟水泡干子?”
  厂长:“大兄弟,你老兴了吧……阴沟水泡干子臭得快呀!三天就能泡好。”
  这时,小工推了一车污秽的东西过来,对厂长说:“厂长,大料送来了。”
  厂长指示他倒进池子里。
  师傅:“大料?这是什么呀就往里面倒?”
  厂长小声说:“嘿嘿,加了这个臭干子味道才更纯正。我们乡下人大老粗管它叫‘农家肥’,你们城里文化人管它叫‘臭臭’……”
  “居然用……呕~”我们四个呕流成河。
  大师兄:“师傅,看我打死这群人渣!”
  师傅忙制止:“悟空,别冲动!施主啊,我希望你们能放下农家肥,立地成佛。否则你们会受到正义的审判……”

  厂长:“你们到底买不买?不买赶紧走人。少给我添乱!”
  八戒:“师傅,别跟他废嗑,让我先把这里给耙了再说!”
  厂长:“你敢!来人哪!把这几个闹事的痞子撵出去!”
  一声令下,小工们抄起舀子舀起阴沟水泼向我们,我们避之不及,只好落荒而逃……
  后记
  被做臭干子的赶出来以后,大家心里又臭又窝囊。师傅带我们去当地官衙举报,没想到狗官却包皮庇他们说这是特有的商业配方,称我们妄图扰乱地方工商业次序,硬是打发了我们。
  师傅逐派大师兄和我上天庭告御状。我和大师兄到了天庭,正好赶上王母老巴桑过寿。王母一无聊了就搞个生日过过,这次依然是大摆宴席,邀请四方神仙共同腐败。
  大堂上,王母满面红光,端着酒杯对大家说:“哀家今日三十岁生日,高朋满座,承蒙众仙家厚爱……来,来,来,喝了这杯再说吧……”还唱起来了。
  大师兄呸了一口,说:“五百年前就说自己三十岁,腚皮真厚!脸上褶子都能夹死苍蝇了。”
  王母接着说:“今年啊,园子里的蟠桃欠收,所以啊,哀家一改往年过寿吃蟠桃的传统,今天让各位尝尝我在人间新近发现的一种美食……来人呐,上臭干子!”
  哇唏哩!我和大师兄差点没摔倒!大师兄跳上前台,声正辞严地说:“不能吃!”
  王母看见猴哥吓了一跳,旋即稳住说:“猴皮精,怎么又是你!?上次过寿你偷吃我蟠桃,搅翻我宴席,摧毁我心灵……难道这次你又想来偷吃我臭干子?伤害我again?”
  我慌忙上去解释:“娘娘莫怪,我和大师兄此次来正是为了状告下届有些做臭干子的不讲卫生,用阴沟水泡臭干子!”
  没想到王母老巴桑说:“就为这事啊,用阴沟水泡臭干子……吃习惯了就好了……哪,还有用泔水油做的水煮鱼、用敌敌喂泡的豆牙和火腿、用福尔马林泡的水发货、用工业染料做的粉丝……这么说吧,只有没做出来的,没有我们没吃过的!那个cctv的《每周质量报告》不能看,看了啥也没法吃了。你们回去吧,这事不归我们管,也没法管。”
  大师兄:“靠!吃了臭粑粑还这么无怨无悔,这个老劈叉还真是够豁达!师弟,我们走!”
  就这样,我们又被打发了。从此我们的行李多了一个坛子,里面泡的是我做的臭干子,另外猴哥还别出心裁地泡了些臭桃子、臭西瓜什么的……

  长治2年4月2日
  后背痒痒大家都是怎么解决的啊?
  师傅后背一痒痒就让我给他挠。为什么不让猴哥给他挠呢?那是因为曾经发生过‘挠后背惨案’!让猴哥挠后背好比犁地,能犁得血乎拉拉的!到现在师傅后背上还有一道道抓痕,像火车道。
  其实挺不愿给师傅挠后背的,每次看到他爽得龇牙咧嘴的,我就感到很恶心!可到了冬天就不同了,冬天他一叫我挠,我就乐意得屁极!把冰凉的手伸进他暖和的后背里……哇!好惬意。我晤完了手掌再晤手背,不晤个十分钟绝不开挠。看他被冰得龇牙咧嘴的,我就感到很开心。
  猴哥无时不刻都在挠痒痒,且痒痒无处不在。这也就造就了他天生的挠痒痒神功。他的手可以伸到身体的任何部位!后背痒痒更是小揩丝。有一次我看到他把手从裤档下面伸过去,然后挠后脖梗!赞!瑜伽的鼻祖诞生!
  二师兄皮糙肉粗,挠痒当然要用利器……现在大家知道为何八戒要选钉耙当武器了吧!把钉耙放倒,然后人在上面蹭,可舒服了。白龙马经常借来使。
  我是一个随遇而安的人。后背痒痒就自己挠,够不到的地方就找个东西蹭,并且蹭出了经验。最常见的就是蹭树。树到处都是,但是什么样的树适合也是有讲究的。树干弯曲,表皮粗糙且没有树胶的树蹭上去比较爽。而那种树枝上带刺的灌木丛和仙人掌最好不要去蹭。
  另外,走在街上,最常见的果皮箱也是蹭痒的好工具。特别是那种蘑菇型的,蹭起来别提多销魂啦。
  在没有树又没有果皮箱的情况下,后背痒痒了怎么办呢?别急,找个楼梯一样可以蹭!楼梯的形状和搓板相似,蹭起来挺不错。但是蹭楼梯一定要在人少的地方,姿势太硌应容易吓到人。你可以这样:大叫一声“我好晕啊!”然后顺势跌到在楼梯上,后背朝下紧贴楼梯,往下秃噜……神不知鬼不觉完成一次蹭痒。
  如果街上既没有树和果皮箱又没有楼梯,后背痒痒了又该如何呢?这也难不倒我,马路牙子是终极蹭痒武器!假如哪天你在街上看到一个人在马路牙子上做仰卧起坐,甭问,一定是我!
  ××××××××××××××××××××××××××××××××
  贵友商场广播:“顾客朋友们请注意,现在广播一条寻人启事。有哪位顾客丢失了老公一对儿,请速到广播室认领。”
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