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沙僧日记2 盛开的师傅 - 长治2年 02
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  长治2年2月22日
  今天如来回请我们去他家海皮,俺们十分荣幸。
  师傅决定打飞的去,就让猴哥拦了架飞的,我们陆续登机……
  空姐售票员问:“对不起先生,宠物不能带上飞机!”
  唐三彩:“宠物?相比之下我才更像宠物吧-…你会养这么丑的宠物吗?他们都是我的徒弟。”
  空姐售票员:“对不起,请换乘其他交通工具吧。”说完很有礼貌地把我们蹬下飞机……
  师傅环视了一下我们,蹲下悲叹:“被拒载了啊!带着你们我被拒载了啊!虽然不能以貌取人,但是你们长成这样我一点光没沾还被人拒载了……猪、马、猴子,畜产品博览会哪?全都给我变成人形!”
  “西游人,变形!”嘁咔裤裤裤~
  大家全变成人,猴哥又拦下一架飞的。我们鱼贯而入,飞机起飞。
  空姐售票员:“你好,请问你们去哪里?”
  师傅:“西天。”
  售票员大惊失色:“西天?……我们……我们的飞机很……很安全……”
  师傅:“什么嘛……去西天,就是佛主那儿。”
  售票员:“呃……你们……”票匣子掉在地上。
  师傅:“怎么?不明白?西方极乐世界!知道不?”
  售票员“哇哇”地叫着跑开了:“机长!有恐怖分子……要我们去西天极乐世界!!!!”
  机长:“紧急情况!全体机组人员……跳伞!”
  嗖嗖嗖~机长驾驶员和空姐全跳下了飞机……
  …………一会儿后。
  唐三彩:“切!看把他们吓的,至于嘛!”
  我说:“师傅,你说去印度,他们就能理解了。”
  唐三彩:“不去拉倒!咱们自己去-…悟净,现在谁在开飞机?”
  我说,是猴哥。
  唐三彩说:干得漂亮!悟净,准备跳森…
  猪八六说:别准备了,猴喜乱已经把飞机开散架了,我们正飘在空中往下坠呢!
  唐三彩:环环相扣,堪称完美。……八戒,下面是什么地方?
  猪八六:师傅,下面是一片茂密的林子!
  唐三彩:阿弥陀佛……是树林生命就有希望了,浓密的树冠应该能托住我们吧。
  猪八六:……是片石林!
  唐三彩:啊!谁先下去帮我铺张床碍…
  “咣、咣、咣、咣”~集体坠地。哎?怎么只响了四声?我们五个人应该响五声才对?……
  “pia!”……终于又响了一声!最后一声“pia!”是谁?……哇,是师傅“pia”地摔成了肉泥!不愧是师傅,撞地的声音都比我们有情调。
  我们重新组装好师傅,猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机。
  空姐售票员:“大家好,欢迎乘坐本次航班。请问你们去哪里?”
  唐三彩:“到印度给俺们踩一脚!”
  空姐售票员:“印度,好的。每人三十个苏,请买票,谢谢。”
  猴大抠:“三十苏!!!窗户在哪儿?我下去……”
  唐三彩:“太贵了吧!现在机票不都打折嘛。网上卖最多十五个苏!”
  空姐售票员:“十五苏?还不够油钱呢!再说我们还提供免费餐点呢。”
  师傅恳求:“大姐,俺们都是学生,家里穷。就十五个苏一张吧,给俺们留点钱交学费吧,求你了。大不了不吃你们的餐点行了吧。”
  空姐售票员狐疑地看了看我们,说:“有学生证倒是能打半价……你们是学生?拜托,除了这个大胡子长得像大学生,你们几个更像老年秧歌队的!”
  唐三彩马上回答:“我有学生证!”他递过去一个小本子。
  售票员打开,念道:“北京服装学院钉扣子专业08级学员唐三奘……系主任签字:林长治……”
  唐三彩问:“他们的要不要看?”
  售票员:“算了,就每人十五苏吧。打你们一上来,我就预感到这趟要亏了……半价票不准吃餐点哦。”
  她的预感是对的。

  售票员刚走师傅就从位子上站起来,小声说:“我告诉你们呀,飞机上的饮料都是免费的……机票钱咱得喝回来!”
  安全飞行了十分钟,飞机上忽然警报声大作!
  机长:“紧急情况!飞机燃油突然耗尽!全体机组人员……跳伞!”
  嗖嗖嗖~机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了……
  唐三彩:“怎么回事?怎么会没油!?太不负责任了,一出事他们先跳下去!”
  这时,猴喜乱从飞机底舱爬上来,嘴里叼着根吸管……
  唐三彩一把抓住猴喜乱的领子,怒斥:“油是被你吸光的?瞧你干得好事!”
  猴喜乱打了个饱嗝,莫名地说:“干啥?你不说是免费的吗?”
  唐三彩:“炸得了……悟净,能找到降落伞吗?”
  我说:“根本没有降落伞,什么破飞机!”
  猴喜乱:“师傅,我有把小花伞给你用!”
  猪八哥:“来不及了!大家快跳!”
  嗖嗖嗖嗖嗖~我们跳出飞机,向下坠去……
  唐三彩:“一天坐两次飞机都坠毁,这比患便秘同时跑稀的机率还小哇……八戒,下面是什么地方?”
  猪八哥:“下面人山人海呢,黑压压全是人头!好像是演唱会现抄…嗨,是同一首歌……走进高老庄!”
  唐三彩:“阿弥陀佛,亏了是走近高老庄,现在只有庄户人家才看这种节目了……观众多对我们来说是好事!希望我们掉下去人海能减缓冲击力……”
  猪八哥:“不好……蔡明上去唱歌了……啊?人全撤光啦!”
  唐三彩:“什么!人都走光了!?要吐了,谁下去给我铺张床矮~~”
  “咣、咣、咣、咣……pia!”集体再坠地。我们又得重新组装师傅。
  猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。
  这次师傅也不还价了,大家也不吃免费餐饮了,相当的老实。
  这时,漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得喷火,我们看得焦糊……
  唐三疯长叹一声:“可惜了……”
  我问:“可惜什么?”
  唐三疯:“这么漂亮的mm,今生却不能与我携手,她该难过死了。”
  猪八哥早已涎流满面:“啧啧啧,不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳,确实是她今生最大的遗憾……”
  唐三疯:“你平时不照镜子埃还最大的遗憾?人家又不是瞎子!”
  猪八哥动怒:“你说什么!就你美,长得跟豆饼似的!与你携哪只手回去就得砍掉!”
  唐三疯:“切~要不我们来试试,看看她对谁感兴趣……敢不敢去搭讪?”
  猪八哥:“讪就讪!”
  居然要去搭讪空姐,这两个骚不熟的!
  猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步……
  美女空姐:“先生,有什么事?请你坐回原位。”
  猪头八:“小姐,你不经意的可爱眼神可爱到我了……现在我感到十分困倦,可又睡不着。”
  美女空姐:“……哪里不舒服吗?”
  猪头八:“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的……你能不能拍拍我?一会儿我就能睡着。”
  美女空姐的眼神寒光一闪,说:“我最擅长拍人了!你躺好……爆气天马流星拍~~~~我拍,我拍拍拍!”
  二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着,真是睡功一流……啊!二师兄!二师兄你没事吧……
  轮到师傅了。
  师傅站起来,先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去,好像在寻找什么……一不留神和空姐撞在一起。
  唐三疯:“哎呀,对不起。”
  美女空姐:“先生有事吗?”
  唐三疯:“不瞒你说,我丢东西了。”
  美女空姐:“丢了什么?”
  唐三疯叹口气:“唉……其实也没什么,女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小,却是我对她寄托情思之物……”

  美女空姐:“啊?那么重要的东西埃别急,我们会帮你找的。”
  唐三疯见有点苗头,乘胜追击道:“那就麻烦你了……对了小姐,能不能把你的电话号码留给我啊,我想下了飞机如果还没找到就先回家,留下电话随时保持联系比较好。”
  ……美女空姐眼神寒光又一闪:“要电话啊,没问题……哎呀,我没带纸,给你写在哪好呢?”
  唐三疯喜出望外:“写我后背好了!写我后背上!”
  美女空姐:“好的,请你转过身……断筋天马流星写~~~我写,我写,我写写写!
  唐三疯:“我啊,我啊,我啊啊碍…”
  师傅被几个电话号码压倒在地,不能动弹……
  这女人咋这么厉害呢!我得教训教训她,给师傅和师兄报仇!毅然去搭她讪!
  我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀,她转身,明眸如水地看着我……
  我结结巴巴:“协…小姐……请问……这把电锯是你掉的吗?”
  ……这是我搭讪用最高级必杀了。
  美女空姐面不改色心不跳地看了看电锯,说:“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯:“这把才是我的……”
  喀嚓嚓!!-…喀嚓!
  野猪舔舐着我的心灵……彻底败了!!!
  半小时后,二师兄和师傅慢慢苏醒过来,看到她,又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。
  不一会,警报声响起……
  机长:“紧急情况!飞机上有人骚扰乘务员。全体乘务员准备跳森…”
  不要吧,这是什妈b跳伞理由啊!
  嗖嗖嗖~机长带领空乘人员跳了下去……
  “妈了个西的!都说飞机容易出事我还不信呢!这帮人这么喜欢跳!”师傅骂道,“……你们几个有会开飞机的吗?”
  猴喜乱举手道:“我会!我会!”
  唐三疯:“唉~算了……我们还是跳吧。”
  嗖嗖嗖~我们也跳出机舱。急速下落……
  唐三疯:“……呃,一天跳三次,别人会不会以为我们是职业跳飞机撞地球的?撞完了还没事,我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇!”
  这秃驴拥有的是令人恐惧的‘弃脸’力哇!我埋怨道:“全怪你俩,没事调戏什么空姐埃我倒不怕坠机,就是讨厌老要组装师傅,烦了吧唧的。”
  唐三疯:“说这些也没用了……八戒,我们下面是哪里?”
  猪头八:“……师傅,下面是成片的雨林耶!”
  唐三疯将信将疑,接着问:“看清楚了!”
  猪头八:“看清楚了!这回真是大片的雨林。”
  唐三疯:“阿弥陀佛,生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力……”
  猪头八:“啊!不好,有伐木工人!”
  唐三疯:“伐木工人?没关系吧……”
  “咣、咣、咣、咣……pia!”集体三坠地,坠落在空荡荡满是树桩的地面上。师傅又摔成了泥。
  为什么!为什么!刚才这里还是一大片雨林,怎么转眼就消失了?
  林长治(旋转升空而出):看到了吧,这就是人类砍伐雨林的速度!这种对大自然的毁灭是空前的,以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人,我要大声疾呼:愚钝的人们,该醒醒了,照此速度砍下去,我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦!!!
  …………
  我们再一次组装好师傅。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。
  没人多语,没人得瑟,也没人骚扰空姐,我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着……一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。
  扩音器传来机长的声音:“乘客们你们好,欢迎乘坐本次航班。我是本次航班的机长……我苦啊!公司给我们的薪水太少,任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费……没天理哇!可我还是决定跳槽,基地组织已经雇用我了!我现在就跳,拜拜了您呐……”

  嗖~舷窗外突然有个黑影掠过……是个穿飞行服的人。啊!不会吧,机长真跳下去啦!
  乘务长:“旅客朋友们,大家不要慌。机长虽然离开了,我们还有经验丰富的副驾驶。”
  “机长,等等我!”说时很迟那时忒快,空姐A嗖地一声跟着跳了下去……
  乘务长:“小蹄子,就知道她跟机长有一腿吧!”
  “真不要脸!你算那根葱就跟着跳,看我下去不撕你的嘴!”说时又很迟那时还是快,空姐B也跳了下去……
  乘务长:“……原来有两腿……”
  师傅:“妈告!我们这回这么老实,他们还跳!幸好还有经验丰富的副驾驶……”
  突然,飞机来了一个急刹车!
  “嘟嘟,倒机。请注意!嘟嘟,倒机。请注意-…”
  “啊!飞机在往后退!”师傅大叫:“谁规定飞机还能倒机的?!”
  这时从驾驶室传来副驾驶的声音:“哼哼哼哼哼……我终于当上机长啦!咕咕咕嘎嘎……人渣,你终于肯走了!我让你骑在我脖子上拉稀!我让你跳!我撒张鱼网下去缠住你降落伞!咕咕咕嘎嘎……”
  “哦,达令,我太崇拜你了!我帮你撒网!”乘务长的声音……
  哦~原来乘务长和副驾驶有一腿……太阴险了!
  嗖~网撒了下去,被吸进了发动机,发动机顿时熄火,飞机下坠……
  “达令干得漂亮……各位乘客,很抱歉。本次航班改在就地降落,请保重……达令,背好降落伞,我俩先跳!”
  嗖~嗖~俩人紧拥着跳伞了。
  “坏了!他们又撇下我们自己跳了,靠猫的,早知这样还不如打摩的去呢,现在都该到了。”二师兄发牢骚。
  “反正我们已经跳出经验来了,多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑,会不会有人告我们非法钻井呢?”师傅若无正经地说。
  嗖嗖嗖嗖嗖嗖~我们五个被迫跳机……
  快速下坠中,我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看,原来是侯总!
  侯总见到我们很高兴,说:“朋友,我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落桑它美观大方,结实耐用,我现在就用电钻钻给你们看……你看,连划痕都没有吧!它六面镶钻,每一颗都是八星八箭,光芒四射,一般降落伞不能与之相比,背上它倍显尊贵!”
  师傅意外惊喜:“哇!侯总真是无处不在!多少钱一个?”
  侯总:“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八,也不卖六千八……堕落价:一万八千八!时间有限,赶快抢购哦~”
  师傅:“能不能便宜一点碍…”
  二师兄急了骂:“死b,什么时候了你还还价!给我来五个!”
  买了五个降落伞,我们赶快背上。这时离地面已经很近了……
  “快拉降落伞!”二师兄说!
  嗖嗖嗖嗖~大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉,从伞包皮里飞出去四个胸罩,连结绳都没有!
  “咣咣咣咣”!我们哥四个如约撞地。只希望师傅的降落伞是好的。
  唐三彩:“我拉!”
  哇!师傅的伞打开啦!连结绳也没问题,好大一张-…嗯?怎么还落得这么快?降落伞上好像有很多窟窿呐……哇!是鱼网!
  “pia”!再组装……
  侯总在远处窃笑:“傻冒,骗不死你们!”
  …………
  如来在家等急了,问观音:“他们几个不是坐飞机的吗?怎么还不到?”
  观音打开电视。电视里在播报新闻:“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁……坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实……”
  “这么高的坠机频率呐!”如来赞道:“怪不得晚了,唐僧他们肯定在其中一架上面!”
  ……如来哪会想到我们在其中四架上呢?
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