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人生是一场修行 - 第23章 婚姻是一个圈住自己隔开别人的圆(1)
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  第23章 婚姻是一个圈住自己隔开别人的圆(1)
  钱钟书在《围城》一书中,把走进婚姻的青年男女贴切地形容为走进了围城。走进了围城,人也就完成了一生中的重要转变,使本是固若金汤的围城成为一片无遮拦之地,成了男女之间自由走进的自由之门。这个围城圈住了自己隔开别人。无疑,美满的婚姻是人生中的一次正确选择,它会为人生的发展与开拓提供坚固的后方保障,但与此相反,失败的婚姻则是人生中的一场噩梦,带给人的更多是痛苦。经营好婚姻这道围城既是一门艺术,也是人生修行中升华的途径,需要双方共同努力,尤其是包容与忍让的智慧。
  不选最好的,只挑合适的
  选择婚姻就像是挑选我们脚上的鞋子一样,只有适合自己的才是最好的。
  婚姻是要两个人在一起一辈子的,每个人都希望能找到最适合自己的另一半,幸福快乐地过一生。所以,选择伴侣不一定要最好的,最适合自己的才是最佳的伴侣。
  婚姻,就像我们挑选一双合适自己的鞋子,舒不舒服只有自己知道。去商场买鞋,我们总会被五花八门、各式各样的鞋子晃花了眼睛,这双漂亮,那双时髦,但穿上未必适合我们自己的脚或身材,有时穿着好看,满足了虚荣,却偏偏忽略了脚的感受,即使再漂亮,如果磨脚,那也照样难受。
  就像婚姻一样,如果过于追求虚幻和激情,不能放下心来好好生活,是体会不到真实的幸福的。
  对婚姻这双我们脚上的鞋来说,争吵、猜忌、冷战,便是那一个个被鞋磨出来的水泡。将婚姻中的不愉快——“脓”
  给挤出来,很快就好了,然后再吵,又冒出来。这样一次次的恶性循环,终于等到你觉得已经可以忍受的那一天,你却突然觉得,自己早已不喜欢这双鞋了。
  当然,有时也会真心地喜欢一双鞋,可偏偏尺码又对不上自己的脚,怎么办?想放弃,又心疼,留下,又疼痛难忍,实在是难以取舍。聪明的老鞋匠有办法,鞋子小了,将它撑大;大了,放个半码,脚放进去也就合适了。其实婚姻里也需要老鞋匠,需要我们用理解、忍让、体谅、宽容这些技术活来调整婚姻这双鞋和我们的匹配度。
  现实生活中,完美的婚姻和完美的鞋子一样都是很难找的,所以不要钻牛角尖,白白错过了已经握在手心里的幸福。
  哪怕看上去并不合脚,但只要能彼此适应,就是你要找的好鞋子。哪怕双方会经常有争执,但只要能彼此忍让,这样的婚姻也是能幸福到老的。
  w女士与q先生二人都经过了漫长的相亲之路后,如今终于结婚了。
  w女士46岁,离异,身高1.68米,五官端正,身材体型都保持很好。她性格温和、开朗,思想单纯。在国企上班,租房住,经济状况一般,有一女儿读高中。相亲时要求对方:
  有房,经济状况良好,其他不限。但就是这个有房、经济状况良好阻隔了众多的姻缘,见了好几个对象,都不行,直到遇到q先生。
  q先生52岁,175厘米,在一家合资企业从事管理工作,离异后一个人居住,有两处房子,经济状况一般,比女方只是略高一点,没有不良嗜好,人品好,性格内向,属居家型的男人。
  开始的时候w女士并不满意q先生,因为她认为对方的经济条件太普通,但后来经过几次失败的相亲后,在中介的建议下与对方见面了,结果两人相谈甚欢。
  处了一段时间后,双方都约见了彼此的家人,感情发展也相当顺利。w女士对介绍他们认识的那位中介满怀感激,婚后,她对自己的丈夫非常满意,“他很懂得体贴,对我非常的好,什么重活都不让我做,把我当宝贝似的。”
  从上例可以看出,寻求另一半最重要的是“适合”,最好的并不一定就是最合适的。我们在选择的时候,也许对方的一些条件与自己的“期望值”有所差异,但只要对方是“适合”

  自己的那双鞋,尤其是价值观和生活观,其次是性格,待人等等方面,能和自己相契合。至于收入、房子、甚至车子这些物质条件,只要能满足生活需求,就应该予以放宽要求。
  要知道,你是在选择陪伴一生的伴侣,而不是一张“饭票”。
  那么,我们在挑选的时候,什么样的鞋子最好?这一点,每个人的心中都有自己的标准,应该都是心知肚明的。如你喜欢布鞋,它不张扬不华丽,只要尺码合适,穿在脚上踏实、舒服、温暖、贴心,脚与鞋合为一体,走再远再艰难的路,也不会觉得辛苦。
  就像你必须知道自己需要一双怎么样的鞋子一样,你要知道自己内心深处最想要一段什么样的婚姻,明白了这点,幸福,也就握在你手中了。
  可是,在选择过程中,什么样的人是自己想要的呢?可以参考一下心理学家的建议,他们认为判断男女两个人是否适合“牵手”,应考虑以下10个因素:
  1.不带任何条件,喜欢与对方在一起,能友好地相处。
  2.彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情,不会怀疑或轻视对方。
  3.两人拥有共同的理念和价值观,并且对这些观念有清楚的认识与追求。
  4.双方都认为婚姻是一辈子的事,而且都坚定地愿意维持这段长期的婚姻关系。
  5.当发生冲突或争执的时候,愿意与对方一起来解决问题,而不是等以后来发作。
  6.能在相处中找到许多乐趣,可以彼此逗趣,在生活中许多方面都会以幽默相待。
  7.彼此非常了解,并且能够接纳对方,即使对方了解了自己的优点和缺点后,仍然能够确信会被他所接纳。
  8.从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。
  9.有时也会很浪漫,但绝大多数的时候,你们的相处是非常满足而且是自由自在的。
  10.有一个非常理性和成熟的交往过程,并且双方都能感受到,在许多方面你们都是很相配的。
  总的来说,在择偶的过程当中不要选最好的,只挑最合适的,适当地放宽自己的条件,不要画地为牢,一定能迈进幸福的婚姻殿堂。
  不能相互体谅的婚姻不长久
  对婚姻有个形象的比喻:婚姻像沙子,你捏得越紧,剩下的就越少,只有摊开手掌,放松了才能抓得更多。可见,在婚姻中,相互体谅是很有必要的。
  在婚姻生活中,我们也许会为了工作吵架、为了金钱吵架、为了孩子吵架、为了父母吵架,小小的争执会狠狠地破坏家庭的和谐,给原本美满的婚姻带来致命伤。那么,究竟应该怎么维护和经营婚姻呢?经营了一辈子婚姻还相濡以沫的老人们说,美满婚姻靠的是相互体谅。
  婚姻中的男女要能够相互适应对方、尊重对方,彼此给对方空间,双方必须相互体谅,还要学习睁一只眼闭一只眼,容忍对方的缺点,幸福婚姻便会近在眼前。
  古希腊哲学家苏格拉底的老婆非常凶悍,并且十分唠叨,她经常让苏格拉底在众人面前困窘尴尬。有人想取笑苏格拉底,便故意问他结婚的下场是什么,苏格拉底回答说:“娶到一位好老婆,男人会变得快乐;娶到一位坏老婆,男人会变成哲学家。”
  虽然苏格拉底的妻子在很多人看来是不能容忍的,可能人们想着这样受罪还不如结束这段不愉快的关系,但苏格拉底以他宽广的胸怀容忍了妻子的那些缺点,体谅她那些在常人看来无法原谅的毛病。而现实生活中,有一些人甚至为了彼此挤牙膏、脱袜子的方法不同而离婚,还真是不可思议,太将婚姻当儿戏了!也因为彼此不懂得沟通,不能体谅对方所致。
  下面是现实生活中的一个例子。
  王太太是个非常唠叨的老太太,但她先生的修养很好,不管她怎么唠叨,王先生从不生气,顶多回一句:“老伴,有得完没有?该休息了吧?”可是王太太不但不停歇,反而声音愈来愈大。

  有一段时间,邻里间再也没有听到从王太太家里传出的唠叨声,有人好奇地上门询问,结果王太太很不好意思地告诉邻居说,她偷看了王先生写的一首诗。“相伴唠叨自有缘,唠叨半世意缠绵;劝君休厌唠叨苦,宁愿唠叨到百年。”看完后她有些羞愧,自己居然把丈夫的沉默当成是软弱,从没想过那是他对自己的宽容和体谅,所以她后来就不像以前那样唠叨个没完了。
  正是王先生的体谅避免了引发一场又一场的家庭战争,而王太太由于发现了丈夫的用心良苦,从而改变自己唠叨的不良习惯,使夫妻间的婚姻生活更加和谐。有句话说得好:“婚姻如饮水,冷暖自知。”每个步入婚姻殿堂的人,和另一个人开始过一种新的生活,两个完全不同的人交集在一起,必定会产生很多的摩擦和矛盾,这就需要双方的相互体谅和宽容,不然,两人的婚姻是肯定不能长久的。
  有首歌唱得好:相爱容易,相处难。每天面对着油、盐、酱、醋、茶,这些琐碎的事使我们少了激情、少了浪漫、更少了最初的关注和相互之间的体贴。于是很多人错误地认为,在自己家里可以为所欲为,不用再那么累,于是将所有缺点在对方面前暴露无遗,悠然地享受着对方的奉献与付出,好像这是理所当然、天经地义的事。日复一日平淡的生活,让我们慢慢地感觉失去了很多,明明付出了很多,却得不到对方的理解与珍惜。这样日积月累下来,便有了怨恨之心,面对生活的种种不如意,心里更加失落。
  于是,开始责备对方,开始与配偶不停地争吵,渴望自己的付出得到对方的回报。这样便又陷入一个怪圈,越是想要对方给予回应,就越感觉失望,越失望就越是不停地抱怨,直至慢慢地失去了耐心,慢慢的灰心,甚至是绝望。
  其实,这世上没有不争吵的夫妻,如果能退一步,想一下对方的好,少一点责备,多一点体谅和宽容。在他不高兴时,想着也许是他工作上有不顺心的事,也许是生活的压力太大,也许只是单纯的心情不好,你为他默默送上一杯茶和你温馨的笑容,让他感觉到温暖和安全。
  婚姻与恋爱不一样,维持恋爱的是爱慕与激情,但婚姻里更多的是理解和宽容,是相互的体谅,这样才能让两人长相厮守。在婚姻生活中,体现更多的是平淡。恋爱是浪漫的,但婚姻却很真实,再美妙的爱情也终会有梦醒之时,终要回到柴米油盐的现实中来。
  婚姻,不是一个人的事情,维持婚姻关系的双方都须付出努力。有一句妙语说得好“:婚姻是唯一没有领导者的联盟,但双方都认为他们自己是领导。”试想,原本形同陌路的一对男女,都有着自己的个性,却要在同一屋檐下风风雨雨几十年。
  一旦两人有个性冲突,往往便给家庭带来摩擦,很多家庭就是因为这个原因亮起了红灯,此时,就更需要两人彼此的体谅。
  其实,我们需要做的真的不多,只是在一个具体的婚姻生活中,当男人暴跳如雷的时候,女人可以用忍耐化解战争;当女人使小性子的时候,男人可以用宽容化解这种纠缠。
  总的来说,婚姻生活能让人从中学会了很多的东西,相互的体谅、彼此的宽容与理解,是爱里最温柔的部分。
  婚姻没有配角,双方都需要关注
  夫妻之间要想生活得更美好,感情更协调,首先应该做到的就是相互关注。
  夫妻间相互关心体贴,不应该单纯局限于日常生活中的琐事上。现代生活中,由于人们普遍地重视起个人独立的精神生活,所以,夫妻间的相互体贴,还应该加强精神上的沟通。
  夫妻间的相互沟通和默契,往往会使他们之间产生一种相依为命的感情。
  由此看来夫妻间的关心体贴并不是多么难的事情,关键就在于我们是否真正去重视它。
  美国着名作家欧·亨利在一篇小说里讲述了这样一个故事。

  有一对夫妻,他们的生活非常贫困。这位妻子有一头美丽的长发,她总想买个漂亮的发夹,但是家里没有钱,买不起;她的丈夫有一块心爱的怀表,他总想配上一副漂亮的表链,由于生活拮据,这位丈夫的心愿也总是实现不了。圣诞节到了,这夫妻二人都想悄悄地买件礼物,送给对方一份惊喜。后来,丈夫忍痛卖掉了怀表,给妻子买了一个昂贵的发夹;妻子毅然剪下了一头秀发并卖掉,给丈夫买了一根精致的表链。在圣诞之夜,夫妻二人互赠这份多余的礼物。
  这个故事让人心酸,但却可以让我们体味到一种患难夫妻相互关心体贴的真情厚意。
  应该说,夫妻间这种相互的关心体贴,是保障家庭永远幸福,夫妻感情日日常新的一个基础。
  真正说起来,这夫妻间的相互体贴,体现的是夫妻间在生活中的一种相互的心理调适。现实生活中,有不少人总在抱怨自己爱人的种种缺点,抱怨自己的家庭缺少应有的温暖。
  如果仔细分析一下,我们便可以发现,凡是有这样困惑的人,他们夫妻间十有八九是缺少那种相互体贴的感情基础。
  由此可见,夫妻之间要想生活得更美好,感情更协调,首先应该做到的就是相互体贴。夫妻关系是人际关系中最需要相互融洽的一种,因为他们在生活上相互依赖的程度太深了。所以,夫妻之间,需要的是这样一种感情的寄托;任何一方,时刻在为对方的快乐而快乐,为对方的痛苦而痛苦。
  如果真正的达到这种程度,那么我们就可以说,这是达到了夫妻感情融洽的较高境界。
  众所周知,一辆新车买来之后,需要磨合需要经常维修,以保持和延长其良好性能。为什么婚姻生活就不需要加以维护呢?当然需要!有专家建议每天、每周、每隔几个月或一年之中,做一些相应的事以保持婚姻生活的和谐。在列出的清单中不一定所有的细目都要做到,可根据你自己的爱好,每一项选用一两种,或者干脆由你自己想出一些办法来。
  每天要做的:做一些虽然细小的琐事却可以使对方感到你的理解和关怀。
  1.再次上床:如果你总是早早起来,料理一些事情后对方才起床,可以在对方起床之前,再次进入被窝,和对方聊上一会儿,拥抱一会儿。
  2.帮对方做一件哪怕是很细小的事:例如在丈夫刮胡子以前,妻子去把镜子上的水蒸气擦掉;在妻子或丈夫起床之前几分钟,另一方先起来煮咖啡、热牛奶或者换好花瓶里的水。
  3.共用某种东西:例如,打开一瓶啤酒,两人共享,而不是各开一瓶;买一份报,两人传阅,而不是各买一份。
  4.拥抱:无论什么情况,回家一进门就互相拥抱,使家庭充满爱的气氛。
  5.让对方“对”,不要事事指责对方,都是对方的不是,有时要放他(她)一马,不要对对方的决定总是评头论足,这也不对,那也不好。
  每周一次的:爱是需要时间的,至少每周要安排一次不少于两小时的交谈,以利于相互沟通。一起出去吃早饭或晚饭。
  重要的不是吃喝,而是有机会在一起消磨时光。
  6.定期约会:如“星期三晚上是咱俩的欢乐时光”,事先定好,不约别的人,不做别的事,一起去看电影或看戏,或去餐厅共进美味佳肴,或做两人都喜欢做的其他事。
  7.一起步行到某处:坐公共汽车,坐出租汽车可能都不够“隐私”,而自己开车,到得又太快,那不妨在步行距离的目标内,两人走着去,边走边交谈。
  每月一次的:每月可以做一次不在常规范围内的事情。
  美国德克萨斯理工大学心理学教授苏珊·亨德里克博士说,“做一些与往昔不同的事,或用不同以往的方式去做某件事,可以使对方出现新的感受,使已存在的爱意重新迸发。”
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