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男人来自火星女人来自金星 - 第80章 火星人和金星人的“婚姻保卫战”(3)
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  第80章 火星人和金星人的“婚姻保卫战”(3)
  面对婚外情正确做法:
  让一切照旧
  重建婚姻,双方必须直面过去夫妻间存在的一些问题,并且设法去解决,但这需要夫妻双方共同的持久的努力。切不可三个月的热情过后又让一切照旧。在此期间,夫妻双方可以共同或单独地求助于心理医生或两性心理顾问;孩子在身边的时候,用心去感受家庭带来的其乐融融的幸福感;孩子不在的时候,尽情享受夫妻二人世界里充满的温馨浪漫的甜蜜感。另外,坦诚是通往亲密感的一把钥匙。夫妻双方应该多审视自己,多了解自己并把真实的自我多呈现给对方,让彼此的内心世界得到交流以至交融。
  所以,婚外情并不可怕。只要你多一份冷静,多一份宽容;只要他多一份坦诚,多一份悔过;只要你们对幸福多一份信心,对彼此多一份理解,婚姻就可以重新来过。
  男人正确面对妻子的外遇
  有一对夫妻结婚才两年,却也为婚姻伤透了心。丈夫是大学教员,妻子是舞蹈演员,他们是经人介绍结婚的。他对她可以说是一见钟情,但女方却有点不冷不热。结婚后,俩人的感情慢慢开始融洽,他们共同营建了一个还算温馨的家。不料,一个偶然的机会,丈夫发现他的妻子在外有一个男朋友。那是她的初恋情人,也是舞蹈演员,虽说本已情深意笃,但由于她父母的坚决反对,才最终选择了后来的丈夫。知道这事后,丈夫跟踪过、调查过,但始终没有勇气把它挑明。只是感觉一切似乎都变得不真实,内心痛苦极了,不知道该怎么办。
  遇到这样的问题的确让人苦恼,男人有时只是外表的强者,内心却对家、对妻子格外地依赖。妻子有外遇,一般的男人会有强烈的情绪反应。从不相信、猜疑到确信,这阶段将伴随着痛苦、愤怒、迁怒,也许会做出一些不够冷静的事情。对妻子的一切言行都不再相信,把错误都归于对方,似乎有权斥责她、报复她、伤害她。但也许会变成另外的一种人,做出全副武装的样子来保护自己已经受伤的心,这时家庭就像一个硝烟弥漫的战场。但作为丈夫最好不要这样做,你的情绪反应说明你还爱着她,而你的表现却似乎是在厌恶她,赶她走。如果你的确控制不住情绪,你不妨和妻子分开一段日子,给自己也给你的妻子一个可以安静思考的时间。你可以想一想你自己的原因,你们的个性、习惯、爱好乃至性生活方面等由来已久的问题。也许这些原因你早已心知肚明,只是羞于说出。你要分析你妻子婚外情感的深度,是异性间的友谊相知,还是一种恋情。你也要回忆你和妻子在一起的日子,相亲相爱的经历,看这种****在你们之间的分量还有多重。经过冷静地思考,你不外采取两种态度:

  积极态度。你应主动向妻子表明你依然爱她和需要她,承认世界上任何事情包皮括自尊都无法与家庭的重要性相提并论。你不妨对她说让她再给你一个机会,你决定要重新改变自己,消除你们之间的误会与隔阂,重燃爱情之火。这种态度显示出你人格的成熟、你始终如一的责任感与进取精神,同时也能看出你的宽容大度、善良。这样,你即使没有赢回你的妻子,也会让你今后可能重获家庭的幸福。
  消极态度。你寄希望于你的妻子回心转意,希望她向你忏悔,请求你的原谅与宽恕。你总是在等待,有时靠想像来给自己壮胆。你可能会说一些诸如“你离开我肯定会后悔”之类很虚的话,却不敢承认你非常需要她。然而,这种态度有时会让你陷入一种抑郁情结,你不再自信,你开始自我否定,认为自己一无是处,生命好像失去了意义。你会感觉事事艰难,从而逃避你的生活、你的责任,你变成了一个生活的弱者。
  当然不管是采取积极态度还是消极态度,你都不一定能重新赢得她。这时不要沮丧,要知道生命只有一次的意义,对你对她都一样重要,你的妻子有选择自己生活的权利,这是人权的核心体现。你毕竟曾经拥有过她,你们相处的日子永远是你生命内涵的一部分,想到这点,你失落的内心是否会好受一些?最不可取的是那种暴戾的态度,以为妻子是你个人所有,你即使得不到她的心也决不让她得到幸福,这种令双方两败俱伤的事最好不要去做。
  男人正确处理婚外情
  如果你静静地坐在酒吧、茶楼或者餐厅里,侧耳聆听周围的对话,就会惊讶地发现,总有一些人在说着相同的话题——情感困惑。当一个并非自由身的男人与一个女人相遇时,无论情节多么曲折、多么惊心动魄、多么缠绵悱恻,当事人又多么肯定地认为自己的爱情绝对与众不同,却往往有着相同的结局——那个外遇中的男人,并不离婚。
  有人说在男性的一生当中,他们在心灵上总会渴望得到两种类型的女人,一种是圣母型的,慈祥、贤慧;一种是仙女型的,浪漫、娇艳。找到“圣母”的,可能还要去找“仙女”,找到“仙女”的,还会去寻找“圣母”。就这两种外遇类型的男性而言,他们离婚的可能性较小。他们一般不会采取破与立的方式去获得另一类女人的爱。否则,他们就会陷入爱—结婚—外遇(爱)的泥潭。另外,还有些人只是想通过外遇而猎取婚外的美色,以满足他们膨胀的占有欲。这些人就更不会拿婚姻作赌注。

  从婚姻的角度看,离婚对当事人都是一个非常沉重的打击,不论你是否愿意这样。当外遇暴露或外遇发展到情人要求结婚的时候,离婚与再婚的问题就会突现在外遇者面前。在这个时候,他们内心的矛盾冲突会非常激烈,甚至会使一些人痛苦不堪。由于社会道德、社会舆论、社会责任和家庭义务等因素的强大作用,由于离婚本身可能会对当事人、子女及其他家庭成员的心灵产生很大的负面影响,甚至于造成严重的伤害,所以,在面对抉择的时候,他们可能会收回承诺,退回到相对安全的但也很温暖的爱人的怀抱里。
  特别是对于尚处于“花季”年龄的已婚男性,在社会生活中难免会因美色而心动,因爱而痴狂。在这种时候,最重要的就是反省一下自己,如果你的爱情之火已经彻底熄灭,那这是再次点燃生命火光的好征兆。但是,如果不是这样,那就需要对婚姻进行分析,寻找激起婚内浪漫之爱的方法,并将对另类女性的渴望限定在一定的不伤害他人的范围之内。在可能发生婚外恋情的时候,要想想这种情况会对自己及他人带来什么样的后果。如果你根本就没有想离婚,那么你最好是退回到原点,免去不必要的烦恼与痛苦,也不至于伤害他人。
  女性如何打破婚姻中的七年僵局
  据美国的材料,婚后第七年夫妻关系往往遇上严重考验。据日本的材料,三角关系(即夫妻关系欠佳,第三者介入)的高峰是婚后第七年。据此,国外婚姻心理学家惊呼结婚的第七年为“七年僵局”。
  “七年僵局”的坎在哪里?分析某地区两年内发生的婚后七年离婚的案件,发现首当其冲的是性格不合与感情不投,男占51.l%,女占37.8%;其次,是“另有新欢”,男占28.9%,女占35.6%。此外,诸如男方提出的神经失常、无生育能力、“白痴”等,女方提出的被虐待、赌博不听劝、嗜酒成性、残废、劳改等,比率都不大。所谓性格不合与情趣不投,就心理学而言,是“个性失调”与“感情障碍”。个性失调,用通俗的话说,就是夫妻脾气、性格合不来,男女二重唱,各唱各的调,不合拍;感情障碍,是夫妻对对方的行为产生感情上的抵触,导致感情交流与沟通的堵塞。感情障碍,一般多从个性失调开始。个性失调往往又是出自一些诸如你嫌我啰嗦、我嫌你邋遢之类的鸡毛蒜皮的生活琐事。千里之堤,溃于蚁。夫妻长期因小事而闹矛盾,积累起来,量变到质变,由冷淡、疏远、对立,逐步发展到关系破裂。

  婚姻心理学家认为,性格是否相合与情感是否相投,是相对的概念,以之作为分道扬镳的理由欠缺考虑,因为性格不合和情趣不投并不意味就无法共同生活。在家庭的两代人之间,在邻里之间,在工作单位,性格不合和情趣不投可以“和平共处”,为什么惟独夫妻之间不行?其实,说穿了,实际上是要对方使自己如愿以偿。因此,性格不合与情趣不投的夫妻,最明智的补救办法是彼此沟通思想,了解对方需求,进而互相调适,互相满足。
  “另有新欢”,在婚姻中最具爆炸性。然而,亦不能一概而论。是一念之差而失足?是感情一时冲动而落水?是因****诱惑而无法自持?还是道德败坏玩弄人生?除了后者,都应该留下出路,做拯救工作。
  婚姻心理学研究表明:性格不合与情趣不调,是一对孪生姐妹,在“七年僵局”中都是现象,其本质是婚姻的厌倦心理。“厌倦”,是单调引起的消极情绪。因此,要挽回“七年僵局”,只有从消除对婚姻的厌倦入手:一方面,从强化家庭职能入手,通过夫妻的相濡以沫,合力实现家庭的生产、消费、生育、赡养、感情港湾等职能,使家庭的综合素质如同芝麻开花,节节升高,促进夫妻感情的不断升华。另一方面,从强化婚姻责任入手,切忌任性,切实做好整合个性与消除感情障碍的工作。“整合个性”,即通过彼此迁就、彼此接纳到彼此应心,使夫妻两个不同的个性模式彼此相嵌,整合为一;“消除感情障碍”,即凡事多替对方着想,不妨调换位置,理解对方,竭力通过满足对方的感情需要来增进心理和生理上的融洽。
  另外,必须指出有些夫妻的“七年僵局”,源于性的厌倦。城门失火,殃及池鱼。性的厌倦必然扩散至家庭生活的方方面面,导致个性失调和感情破裂,他们又羞于启齿,只好以“性格不合和情趣不投”为借口。如果是这样,那就应当从激活性的活力入手。怎样激活呢?精神分析学家何德勒提出了要对性吸引力进行“改造”。怎样改造?一句话:夫妻必须了解性差异(即男女的性差异),摸着石头过河,探索一条适合双方要求的性爱之路,使夫妻双方都能达到完美的性享受。
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