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好爸爸胜过好老师 - 做孩子的“哥们儿”
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  文学大家朱自清的《背影》,将中国式父子关系描写得淋漓尽致彼此感情很深,却都不善于表达。
  一位驻美记者写过这样一篇文章:
  在美国我采访过的一件案子令人深思,一个很有才华的华裔女孩在高中即将毕业前参加狂欢派对,凌晨时和同学一起坐车回家,快到家时,驾车的同学因在派对上吃过摇头丸而突然犯起晕来,结果车子撞向路边大树,导致三人全部死亡,美好的生命就这样消失了。在葬礼上,这位女孩的父亲跟我说,看了孩子以前的日记很后悔也很内疚,虽然朝夕相处,但作为父亲却不了解孩子真正的内心世界。
  上面的事例反映了家庭中亲子沟通的重要性,而在中国文化中,父母与子女的沟通往往出现一方成主体,另一方为附体的现象,对于子女而言,他们与父母间的沟通很多时候不会像与自己的朋友那样敞开心扉。
  在美国,父母与子女的关系注重平等性,老的不会倚老卖老,小的不应以小耍小。子女从小追求的是独立,到了初中阶段就要对一些事情自己作决定。而做父母的对子女的这些诉求也大多是引导为主,很少以父母的尊严强迫子女做一些他们不愿做的事。家长与孩子的关系仿佛像朋友一样,父与子也会成为很好的哥们儿。
  最近一份《中日韩美四国中学生权益状况比较研究报告》显示,在四国中学生心中,爸爸的地位都不算高这显然与社会分工的不同有关,因为爸爸往往承担了赚钱养家的重任,在面对快节奏的生活与职场压力时,不知不觉中就忽视了与子女的沟通。中国学生心烦时宁可找网友也不找爸爸,表明父子隔阂在中国较其他三国更为严重。
  这与中国含蓄的文化传统有关。文学大家朱自清的《背影》,将中国式父子关系描写得淋漓尽致彼此感情很深,却都不善于表达。如几乎已成西方父子关系必修课的拥抱,却很少被中国父亲用于儿女。多年来,那父爱如山的角色定位下,是一种对父亲们的集体考问:为什么中国父子间缺乏感情交流?
  无疑,在中国两千多年的封建社会进程中,父为子纲的家长制一度决定了父子间训诫与遵从的关系,阻碍了感情交流。

  其实,在同一份调查报告中也能找到答案:与父母聊天比例最小的中国中学生,能感受到父母关爱的比例却最高。这正表明,中国父母对子女不是缺乏关爱,而是关爱的方式和内容不对:重视子女的学习,轻视心理类问题。
  我在孩提时代,爸爸就是爸爸,是至高无上的家长,若称之为哥们儿,那就是大逆不道。这就是中国的传统文化。我一直认为,要批判地吸纳传统文化,祖先留下来的东西,在继承的同时还要发展,而后形成现代的东西,做爸爸也是如此。我做了爸爸后,和女儿的关系不仅仅是传统的家长与孩子的关系,还是师生、朋友,这个朋友里面很大程度是哥们儿,这样不仅没有使我这个爸爸威名扫地,而且更加赢得了孩子的尊重,融洽了亲子关系。
  东子给爸爸们的建议
  一、亲密无间
  与孩子亲密无间的爸爸很少,孩子与爸爸疏离的却很多。是孩子不愿亲近爸爸吗?显然不是。
  如果你也有这样的困扰,让我们来做一个小测试,应该就不难找出原因了。回答问题时先别找理由,是或不是,有或没有,只选一个答案。
  你每天都在孩子没睡着前回家吗?每天专心陪孩子玩的时间有没有1个小时?
  你有为他说晚安故事、陪他散步或玩球吗?你常常抱他并且跟他说话吗?孩子哭个不停时你会耐心地哄他吗?
  如果以上几个简单的问题,你的答案都是否定的,那么孩子不可能与你亲密无间。
  孩子从出生到进入青少年时期前,是爸爸唯一能给时间陪他、建立亲密亲子关系的时候,如果错过,当孩子慢慢长大,有了自己的世界,你再想陪他也许连机会都没有了,但是在孩子最需要的这个阶段,爸爸却常常为事业、为赚钱,用掉了所有的精神与时间,没有时间陪孩子是个事实,却也成了扼杀亲子关系的罪魁祸首。当爸爸发现自己在孩子的心中,似乎不被重视、与孩子不亲的状况出现,想要弥补时往往需要花相当长的一段时间,并费尽心思来引导,这对爸爸、对孩子都将会是一种可怕的煎熬。

  要成为受孩子欢迎的爸爸是需要用心去学习、去体验的。如果现在,爸爸还没遇到这种令人头痛的状况,也千万别忽略了用心的重要。
  看到过一篇名为《孩子为何记两本日记》的文章。文中孩子把家长当做敌人来防范了,以至于不惜绞尽脑汁。乍一看,好像是孩子太不听话,对家长耍花招,实际上这是家长严重失职的表现。因为孩子已把你从他的内心世界里排除出去了。所以我觉得家长在埋怨孩子之前,先作一下自我反省:是不是每天把工作、交际放在首位,而对孩子的情况不闻不问,或者只关心孩子的学习成绩,对孩子心灵的成长却忽视了。因为孩子除去学习,对亲情也是非常渴望的!尤其是当他们在日常学习或交往中遇到阻碍时,他们更希望家长能够耐心听他们讲,并为他们出谋划策。
  本是亲密无间的却成了要防范的敌人,这真的是为人父母者的悲哀。要改善这种亲子关系,最好每天花些时间陪孩子一起玩、跟他聊天、讲故事给孩子听,了解孩子心思,也让孩子了解爸爸其实很爱他。
  二、平等尊重
  这是我多次谈到的问题,要想成为孩子的哥们儿,做爸爸的必须给予孩子足够的尊重。
  作为爸爸,关爱孩子不仅是为其提供优越的生活条件,更重要的是要真正了解自己的孩子,了解他们真正的生活目标是什么。在这里,平等很重要,尊重很重要,一个能和儿子成为好哥们儿的爸爸,将有机会走进孩子真正的内心世界之中去。
  既能跟孩子成为哥们,走进孩子的内心,又能保持自己父亲的权威与尊严,让自己的话有分量,得到孩子的采纳,这是很多年轻爸爸理想的父子关系。不管看上去还是做起来,这无疑都很有难度,有的更认为两者不可能兼顾。
  一位年轻爸爸无奈地说:
  在儿子还是婴孩的时候,我就时刻提醒自己说:他是一个独立的个体,有着自己的思想与行为,双方的沟通应在互相尊重的基础上进行。一直以来,我也是这么做的。对孩子,我希望他怎么做时,会以商量的口吻问他好不好,并且鼓励他表达自己的想法,问:你自己想怎么样,有没有其他不同的想法。儿子现在五岁多了,在这样的灌输下,他也习惯了这样的表达,并且他想做什么想得到什么时,也会问这样好不好。

  不过,另一方面,他总有自己的想法,并以他的想法来反驳大人的。有时,我特别希望他对我言听计从,特别在没什么耐心和明显地就是我对的时候。可是,小东西并不如此。而且,现在他经常直呼我的名字让我过来,我不知道这样会不会过于放肆。
  首先,值得肯定的是,你这位爸爸做得很好。不过,你所困惑与苦恼的东西,不是因为太尊重孩子造成的,恰恰是做得还不够造成的。如果你是真正很尊重孩子,他就不会不尊重你,因为,对孩子来说,他的所有行为都是模仿而来的,而父亲是他最常模仿的对象。
  孩子对爸爸太随便,直呼其名,不是爸爸对孩子太好太尊重以致孩子变得放肆,而是别的原因,比如,可能是妈妈这样叫爸爸,或是爸爸这样叫妈妈,也可能是爷爷这样叫爸爸等造成的影响。所以,教育孩子绝不是一个人的事,也不是你单独尊重他跟他平等对话就可以,而是要周围的人都是这样对待别人。
  一个人尊重另一个人,不是因为他多有权威、高大或威猛,而是因为他关心他、爱他。对爸爸与儿子来说也是如此。孩子尊重爸爸,是因为爸爸是爱他的、很照顾家庭的,是因为爸爸的美德、能力。所以,不用担心用尊重的方式对孩子,他就不尊重你。
  生活中,我是很注重与女儿的平等沟通的,同时给予孩子必要的尊重,我们也彼此开些不过格的玩笑。从孩子对我的称呼中可见一斑:老爹、老爸、老哥、哥们、老范、东子。
  当然了,这些带有调侃式的称呼,都是在家里,且没有外人的情况下才使用的。
  所以,我认为,如果孩子真的把你当成了哥们儿,那在一定程度上你已经赢得了孩子,已经是一个好爸爸了。当然,这个哥们儿是有度的,千万别过了格,否则就适得其反了。
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