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好爸爸胜过好老师 - 一定要让孩子信赖你
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  要成为好爸爸,应先完成作为人的成熟过程,学会信赖别人,包括看起来最弱小、最需要保护的孩子。
  我的一位做律师的朋友,给我讲述过这样一个他和儿子之间的故事:
  一次,儿子的几个同学踢球把教室的玻璃打碎了。老师追查此事无结果。老师把目标对准了儿子,让他承认或检举他人。儿子诚恳地对老师说他在教室写作业没看见,老师根本不相信,认为儿子在撒谎。儿子被惹火了,骂了老师一句混蛋,这下可闯了大祸:老师不依不饶要求学校开除儿子,不然就罢课。老师的理由是:平常儿子就调皮捣蛋,这回肯定跑不了是他。不但不承认错误还辱骂老师,结果儿子被开除了。儿子被开除,我很丢面子,不问青红皂白,把儿子一顿狠打。儿子辩解,我气急了眼,哪还听得进去,雨点式的棍子落在儿子身上。儿子最后说了一句:
  你打吧,打死我也不承认!任我怎样打也不吭声,也不躲闪。我的火气更大了,要不是妻子拉开,真会出人命。儿子被打得起不了床,仍不吭一声,绝食了3天。还是妻子哭着劝说,儿子才不再坚持对抗,后来我给他转了学。
  这事过去了一年多。在一次搬家中我偶然翻看了儿子的日记本:我憎恨老师冤枉好人,憎恨父亲不相信我,老师和家长都拿老眼光看人。好像我就是天生的坏人,有坏事就是我干的,没有讲理的地方,我也无法洗清自己,真不如一死了之。
  看到这里,我的心颤抖了,难道真是冤枉了孩子?当时怎么没想到去调查一下,澄清事实真相呢?我再也坐不住了,马上走访了儿子的同学。结果证实这真是一桩冤假错案:儿子的好多同学作证,那天儿子确实在教室写作业,打碎玻璃是某同学无意所为。该同学本来想去承认错误,见老师不依不饶就胆怯了,结果儿子当了替罪羊。我听后心里非常不好受,为那次痛打儿子后悔不迭。
  我终于放下了当父亲的架子,向儿子承认了过错。在妻子的帮助下,我与儿子进行了面对面、心交心的谈话,儿子最终原谅了我。为弥补我的过失,重树做父亲的新形象,从那以后我挤出了更多的时间和儿子在一起交流感情,改善关系:利用双休日、节假日,全家出外游玩,打羽毛球、乒乓球,下象棋,我们一家三口轮流当运动员、演员、评委、裁判,有时还邀请亲朋好友参加。全家人玩得很开心。

  我们父子之间的关系解冻了,缓和了,感情逐渐加深了。儿子在学习上也开始用功了,而且进步很大,还被评为三好学生。
  终于有一天,儿子在作文《我心目中的爸爸》中这样写道:爸爸的脸阴转晴了,笑容多了。爸爸变了,变成了一个和蔼可亲的好爸爸。我和爸爸之间距离拉近了,感情加深了,我们成了知心朋友。
  看到这些,我感动得热泪盈眶,我感到好幸福。我在心里默默地说:儿子,爸爸一定不会让你失望,我将永远做你最信赖的好朋友!
  听完这个故事后我很受感动,虽然我的这位朋友仍然在为他从前的行为深深地后悔,但我能从他的言语当中体会出,他为能有这样一个好孩子而骄傲自豪着。
  要成为好爸爸,应先完成作为人的成熟过程,学会信赖别人,包括看起来最弱小、最需要保护的孩子。但是要做到这一点并不容易,甚至在孩子已经长大成人以后,父母还是没有办法摆脱这种不信赖感。更严重的是,父母对孩子已经形成了偏见,很难再改变。他们习惯用同样的话语抱怨孩子,从同样的角度去看孩子,这是孩子的不幸,也是家长的不幸。因为爸爸并没有学会摆脱偏见,不断地给予孩子信赖作为孩子前进和改进的动力和加油器。于是孩子也以为自己真的是他人所认为的那种类型,也不求改变,思维就完全定型了。久而久之,当孩子为自己无所成就而悲叹的时候,他也缺乏了改善的动力。
  有很多家长朋友跟我说,他们非常想和孩子做朋友,想和孩子心与心交流,但孩子总是有话不和家长说,家长想了解孩子都费劲。孩子有了隐私,许多做父母的总是千方百计地去侦察,如翻抽屉看日记、拆信件,甚至打骂训斥。殊不知这种做法会伤害孩子的自尊心,造成孩子沉重的精神压力,甚至产生敌意和反抗,采取全方位的信息封锁和防备措施,导致父母与孩子关系的恶化。

  理智的做法是尊重孩子的隐私,也就是尊重孩子的人格,给他们一个自由的空间,但并非放任自流。对孩子的隐私要给予充分的关注,积极的引导。
  首先,主动以平等的态度与孩子多交谈,谈父母在与他同龄时的一些所思所想、成功和挫折,甚至谈一些当初的隐私,谈自己对事物的看法和想法,倾听和征求孩子的意见和建议,使自己成为孩子可以信赖的朋友。一段时间后,孩子会愿意把自己心中的秘密告诉父母,这样才能了解和掌握孩子的隐私,给予必要的指点和教育。
  其次,要培养孩子的自我教育能力。获取有关孩子隐私的信息,即使有些越轨和不良因素,也不必大惊失色、殴打辱骂,可以与孩子一起讨论理想、事业、道德、人生观、价值观等问题,引导孩子自己悟出为人处世的真理,提高孩子按规范要求调整自己行为的能力。有了这种自我教育能力,一些隐私中的危险倾向,都有可能自我解决。
  在家庭教育中,不少家长有这样的困惑:自己比较注意教育方法,与孩子的关系也算亲密,但常常弄不懂,为什么孩子对老师的话,句句都奉为圣旨,而对父母的要求却往往大打折扣,甚至背道而驰。父母是孩子的第一位老师,保持父母在孩子心中的尊严和威信是很重要的,但是许多父母对这一点存在错误认识。
  东子给爸爸们的建议
  一、信守承诺
  对孩子作出承诺后,最好要及时兑现;因为某种原因对孩子失信,应该及时向孩子说明,不能敷衍了事,要和孩子一起商量弥补的办法。
  二、有责任感
  要告诉孩子你工作的重要性。不管你从事怎样的职业,你都应该为之自豪。有些爸爸没有职业,那么,你也应该努力参与社会,一个与世隔绝的爸爸很难持久获得孩子的尊敬。
  三、有宽容心
  宽容孩子的错误,并不是指对孩子的错误放任不管,而是指孩子犯了错误,应允许他有一个认识、反省自身的时间和机会。
  四、重生活细节

  孩子对父母的信服还源于日常生活的细节,源于一些你自己可能没意识到的习惯。如主见,作决定的果断性;勇气,敢于出来说话;冷静,控制自己的情绪;乐观,避免唠叨和抱怨。
  五、善于妥协
  向孩子妥协并不会降低爸爸的威信,相反,如果在一定的条件下向孩子妥协,孩子会感觉到爸爸可亲可敬。但是在妥协前,要求孩子清楚地说出自己的要求以及理由;和孩子讨论要求的合理性;向孩子作出一定让步,但孩子必须承担某种责任;当孩子把理由说得很清楚并作出承诺,爸爸可以满足孩子的愿望,但一定要让孩子承担相应的责任。
  其实孩子是喜欢沟通也需要沟通的,关键是爸爸应当努力成为孩子最可信赖的朋友,如果孩子把心里话告诉你之后,得到的不是真诚理解和有效指点,而是授人以柄的那种尴尬与被动,下次他怎么还会信任你呢?与孩子无法进行亲子互动式的沟通,父母的主动得不到孩子的积极响应,多半是家长方面的原因,比如时机不对、场合不宜、态度不好、方法不当等等。
  亲子互动的前提是深厚的感情基础;亲子关系的最佳状态是心有灵犀。为人父母者要取得亲子互动的最佳效果,并终身保持良好的亲子关系,一定要在这些根本问题上下功夫。
  亲子互动的基本条件,是要有亲子共享时间,也就是大人和孩子都要挤出一定的时间来共同享用。我为什么要用挤这个词呢?因为我发现如今的大人和孩子,尤其是大人们,常常是各忙各的,不懂得家人在一起共享时间的重要。我记得自己小时候和爸爸一道坐大马车去赶集,或牵牛下田干活,边走边聊,还有冬夜里全家人围着火盆讲故事,都特别有意思。现代生活虽然和以前大有不同,但亲子共享时间还是不能没有的。
  我们做家长的总是喜欢在孩子面前端着架子,一脸严肃,一本正经,动不动就呵斥一番,教训一顿,令孩子敬而远之。原以为这样才有威信,其实这大错特错。放下架子,平等交流,给予孩子必要的尊重和理解,才能赢得孩子的信赖。
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