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好爸爸胜过好老师 - 爸爸要把自己也当成孩子
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  家具损了,可以重新修理好;东西坏了,可以花钱再置办,唯独孩子的内心受到伤害是难以补救的。
  美国人李文斯登·劳奈德,写过一篇题为《不体贴的爸爸》的短文,曾感动了成千上万的美国人。全美国几乎各大杂志和报纸都转载过这篇文章。人们纷纷在学校、在教堂、在演讲台上朗读这篇文章。它还在无数的广播、电视节目中被引用和传诵。
  这篇文章写道:
  听着,我儿,在你睡着的时候我要说一些话。你躺在床上,小手掌枕在你面颊之下,金黄色的鬈发湿湿地贴在你微汗的前额上。我刚刚悄悄地一个人走进你的房间。几分钟之前我在书房里看报纸的时候,一阵懊悔的浪潮淹没了我,使我喘不过气来。带着愧疚的心,我来到你的床边。我想到了太多的事情了,我儿,我对你太凶了。在你穿衣服上学的时候我责骂你,因为你只用毛巾在脸上抹了一下。你没有擦干净你的鞋子,我又对你大发脾气。你把你的东西丢在地板上,我又对你大声怒吼。在吃早饭的时候,我又找到了你的错处:你把东西泼在桌上,你吃东西狼吞虎咽,你把手肘放在桌子上,你在面包上涂的牛油太厚。晚上,一切又重新开始。我在路上就看到你跪在地上玩弹珠。你的长袜子上破了好几个洞,我在你朋友面前押着你回家,使你受到羞辱。
  我儿,此刻一阵强烈的恐惧涌上了我的心头,习惯真是害我不浅。吹毛求疵成了我的坏习,这不是我不爱你,而是对你期望太高了,我以我自己年龄的尺度来衡量你。而你的本性中却有着那么多真善美。你的小小的心犹如包含并照亮群山的晨曦。你跑进来亲吻我并向我道晚安的自发性冲动,显示了这一切。今天晚上其他一切都显得不重要了。我儿,我在黑暗中来到你的床边,跪在这儿,心里充满着愧疚。
  这只是个没有太大效用的赎罪。我知道如果在你醒着的时候告诉你这一切,你也不会明白,但是从明天起,我要做一名好爸爸。我要把自己当成孩子,做你的好朋友,你受苦难的时候我也受苦难,你欢笑的时候我也欢笑。我会把不耐烦的话忍住。我会像在一个典礼中一样不停地庄严地说:
  他只是一个男孩,一个小男孩!
  我想我以前是把你当做一名大人来看,但是我儿,我现在看你,蜷缩着疲倦地睡在小床上,我看到你仍然是一名婴孩。你在你母亲怀里,头靠在双肩上,还只是昨天的事。
  我是流着泪读完了这篇文章的。望着曾幼小的女儿,我心潮起伏、思绪万千。那么,看了这篇文章,同样作为爸爸的您感想又如何呢?您不觉得站在大人的角度想问题太多,而从孩子的角度想得太少了吗?实际上,设身处地想一想,如果您是孩子,面对那么多成人的要求、成人的标准,同时做那么多的事情,您会做得到吗?

  家具损了,可以重新修理好;东西坏了,可以花钱再置办,唯独孩子的内心受到伤害是难以补救的。一个人在儿时心灵上所受的影响,关乎其一辈子性格的形成与成长,乃至命运的走向。因为孩子一点小小的不是,就没完没了地责问谩骂甚至大打出手,实在是一件愚不可及的事情;过多的挫折感有可能把孩子蓬蓬勃勃正在生长着的想象力、创造力扼杀在萌芽里、摇篮中。
  爸爸与子女怎样心灵相通、情感交融?怎样形成良好的家庭氛围而有利于子女成长?它有赖于爸爸教育思想的端正,教育方法的得当,教育条件的适合。这中间,有一点是少不了的,那就是爸爸要把自己也当成孩子。
  东子给爸爸们的建议
  一、要有一颗不泯的童心
  有一位画家说:我为孩子们画画,画故事连环画,画童话插图,就得像孩子那么想,那么看,于是嘛,也就有一颗童心啦!如果我们的爸爸们,也能像孩子那么想,那么看,那么做,把自己当成孩子,站在孩子的角度去看世界,我们不是也会拥有一颗不泯的童心吗?
  在沉阳居住时,一次我陪女儿依依去大东广场溜旱冰,孩子玩得高兴时,想到了爸爸:爸爸,你为什么不来试试?
  我在孩子的鼓励下,丢掉了羞怯,租了双旱冰鞋笑着奔跑过来。站在一旁的依依,兴奋地为我拍手叫好。这件事情,触动了我久已忘怀却深藏心底的童趣。
  我小时候玩爬树、踢毽子、骑牛(一种小朋友当牛的游戏)、打水仗、打弹弓等游戏时,那种专注、那种投入、那种热情、那种献身精神回想起来依然令人眼热。天哪,一玩就是一天。没早没晚,昏天黑地,忘了吃饭忘了回家是常有的事;每天泥脸一张、泥猴一个,光着个脚丫子走东家串西家跑遍大半个村子,满脚的猪屎牛粪,什么时候在乎过?有一次居然和村里几个小伙伴结群打伙偷生产队的青苞米烧着吃,什么荒唐事、恶作剧没做过?哪一天让大人省心过?而自己却只顾一心一意认认真真地做孩子,大人的心思一点也不明白。望着快乐玩耍的女儿,回味着久违了的童趣,我仿佛又回到了从前。

  正如鲁迅先生所说:孩子的世界与成人截然不同,倘不先行理解,一味蛮作,便大碍于孩子的发达。为了先行理解孩子,爸爸就要走进孩子的世界,把自己也当做孩子,同他们一起游戏,同他们一起编织生活的花环,同他们一起描绘斑斓的未来。用童心这把钥匙,打开孩子心灵的那扇门。
  二、没有理解就没有有效的教育
  不理解孩子,爸爸的教育就会脱离了孩子的实际,强人所难,甚至把孩子当成执行自己意志的工具。相反,站到孩子的立场上以孩子的目光看待自己的要求,支持孩子的正当要求,与孩子同喜、同忧、同乐,心灵相通,情感交融,这样才能爱得准,爱得深,爱得正当。当然,理解不是目的,而是教育的起点。理解代替不了教育。但没有理解往往也很难教育。有些孩子和爸爸情绪对立,往往是爸爸不理解孩子,简单粗暴地教育孩子造成的。理解就是为了避免这样的现象,变简单粗暴为耐心诱导,变单纯禁堵为积极疏导。
  不理解孩子,就不会取得好的教育效果。比如,下雪天孩子想和小朋友去打雪仗,可是爸爸怕孩子着凉,把他关在屋子里。孩子苦苦哀求:
  爸爸,让我玩一会儿吧,玩一会儿就回来。爸爸却说:外面天气冷,当心着凉。他们比你大,会欺负你的。你有这么多玩具,在家自己玩!孩子哭了,这小天地怎么能与和小伙伴打雪仗相比呢?有的孩子非要用自己的电动玩具去换小朋友手中的泥人,有的孩子养个小蝌蚪会倾注全部心血。这些在大人看来简直是不可思议的事情,可对孩子来说却很重要。
  虽然孩子还小,但他也有自己的思想,也是一个独立的个体。我们大人不能为完成自己的愿望而要求孩子,让他干自己不愿干的事,我们应学会平等地对待孩子。每个人都有自己美妙的童年,可人们一旦做了父母,往往就把自己的童年给忘了,一味以成人的标准要求孩子。如果家长能经常回忆自己的童年,将心比心,遇到问题替孩子设身处地想想,就容易理解孩子的心情,对孩子的教育方法自然也会改变。
  比如孩子正跳皮筋跳得来劲,爸爸非得让孩子马上回家,孩子的嘴就会撅得老高老高。为什么?因为她刚跳完,应该给别人抻皮筋了,这时候走开,小朋友就会对她不满。假如好不容易等到该她跳了,而家长把她叫回家,她心里也会不满。如果做爸爸的理解孩子的这种心情,说再玩几分钟就回家,孩子有了思想准备,告一段落后自觉不玩,心里的不平衡也就得到了解决。做家长的不要忘了自己的童年。童年的一切游戏也曾使我们激动过,如果这些我们能回忆一下,对于理解孩子,正确引导孩子都是大有好处的。

  有些爸爸在对孩子的教育中,常常感到效果不理想,甚至与孩子的关系闹得很紧张,其中一个重要原因就是自己缺乏对孩子的了解、没有做孩子的朋友及自身缺乏童心。爸爸常用成人的眼光去看孩子,用成人的想法去要求孩子,用自己的标准去衡量孩子,总想让孩子
  规规矩矩,把孩子变成小大人,这种脱离年龄特点的教育很容易造成两代人的隔阂,难免导致教育的失败。因此,爸爸要有一颗童心,把自己也当成孩子。
  三、要了解孩子的心理
  不了解孩子的心理就不会成为孩子的朋友,爸爸们应当明白,每一个孩子在感情、感受、快乐、忧愁等方面都是一个独立的世界,如果爸爸不了解他们的这个独立的世界,就很难理解他们,也就会实施错位的教育,结果是事与愿违。比如:孩子想和小朋友去玩一会儿,可是爸爸却把他关在屋子里学习,孩子难免会对爸爸有意见,造成感情上的隔阂,产生抵触情绪,为今后的教育设置了障碍。所以,爸爸要从儿童的位置上去体察孩子的需要,怀着一颗童心去满足孩子的心理需要。
  对孩子感兴趣的话题,要主动参与讨论;对孩子感兴趣的活动,也要热心地参与和支持,这样孩子才能和你真正交流,成为知心朋友。事实证明,谁了解孩子的心理,谁就会赢得孩子的心,取得教育的主动权;反之,则会产生顶牛现象,甚至遭到孩子的怨恨,费力而不讨好。
  我们有些家长教育孩子失败,往往就是因为缺乏对孩子的理解。家长脑海中常常有一个想象中的模范孩子,并以此督促自己的孩子也要那样去做。但孩子毕竟是活生生的人,他们不可能什么都按照家长的意愿行事,就是主观上想让家长满意,客观上有时也会力不从心。有的家长会因此焦虑不安,甚至大动肝火。这样一来,反而使得孩子无所适从,不知如何是好。
  所以,爸爸们要从孩子的实际出发,多考虑他们的难处,以朋友的角度,设身处地为孩子想一想。一点一滴地引导他们朝着理想的目标努力,孩子们一定能变得越来越优秀,父子的感情也会越来越融洽。
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